Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci.
Il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — Vreo două saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !
O tipa care dorea sa își vanda mașina, își scrie pe o hârtie numarul de telefon și il lipeste pe geamul din spate al masinii. În timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo da! Cine este??
-Aici e Politia, suntem în spatele dvs! Opriti pe dreapta pentru ca nu aveți voie sa răspundeti la telefon în timp ce conduceti!
Intr-o noapte țiganul și piranda lui se trezesc ca le ia foc casa.
Buimaci de somn se salveaza de abia, de abia doar cu ce aveau pe ei.
Cuprinsa de jale piranda se jeluieste.
La un moment dat se oprește brusc și se adreseaza țiganului:
Ia auzi, mo miroase a zahar ars!
La care țiganul mirosind aerul:
— De la ma-ta, fa, nu știi ca avea diabet?
Inspectoratul General al Politiei.
Comandantul:
— Baieti, la noi în țara au început sa vina tot felul de straini și ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati două saptamani de permisie și invatati capitalele.
Se duc politiștii acasă, se pun cu burta pe carte și se intorc peste două saptamani. Seful îi întreabă:
— Ati invatat capitalele?
— Daaa….
— Bine, ia sa-mi spună cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste polițisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
— Bine, sefu’, dar dumneavoastră ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
Mergea o femeie pe trotuar, catre locul de munca, si, nefiind atenta, a alunecat pe gheata și a căzut în genunchi. La un moment dat, incercand sa se ridice, vede o mâna intinsa catre ea și o apuca. Astfel, se ridica în picioare și în fața ei il vede pe Mircea Geoana. Acesta o ia în mașina lui și o duce până la locul ei de munca. Acolo, femeia, vadit emotionata, zice catre Geoana:
— Vai, multumesc ca m-ati ajutat. Cum as putea sa va rasplatesc?!
— Votandu-ma la urmatoarele alegeri, bineinteles.
— Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, ca s prostituate intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă,
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Un om conducea mașina pe un drum.
După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei.
Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
Milos din fire, omul îi dadu apa.
După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și rosie facand cu mana.
Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele la control.
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
– Domnule draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
– apoi bag de seama zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena.
In avion, un tip cu aere de om respectabil și o fetița.
Tipul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand..
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice tipul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru, iarba, dar oaia face niște excremente ca niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice asta, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nu știți nici măcar de-un cacat?
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul!