— Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc., trosc.
Tatăl il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
— Bine tata dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.
La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Examen la academia de politie.
Intra primul candidat și se prezinta. Rumoare în comisie
E baiatul generalului. Trebuie sa intre.
Seful comisiei întrebă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat oeste 10.000 tarani, în ce an a fost rascoala?
Se gandeste candidatul și după 15 minute răspunde :
In 1907.
Bravo, ai intrat, urmatorul.
Intra urmatorul candidat și se prezinta. Aceeasi rumoare în comisie. E baiatul maiorului, trebuie sa intre.
Seful comisiei itreaba:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Cati tarani au participat la rascoala?
Se gandeste candidatul, socoteste și în final răspunde:
Peste 10.000
Bravo, ai intrat. Urmatorul.
Inra urmatorul candidat și se prezinta. Stupoare în comisie.
Asta cine e? Nu știe nimeni.
Seful de comisie întreabă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Nume, prenume, colegi de armata la toți care au fost acolo.
Un tip și o tipa stau într-o camera; tipul citeste, fata deseneaza.
Tipa se enerveaza ca nu-i iese ce desena, mototoleste hartia, și o arunca în capul tipului.
— Ce-a fost asta?întreabă tipul
— Slamdung
Tipul se everveaza și îi da fetei un cu cartea în fața
— Ce-a fost asta?întreabă tipa
— FaceBook!zice tipul.
O tânăra la spovedit.
Popa o întreabă
— Care-ti sunt pacatele, fica mea?
— Pai parinte, l-am facut pe unu fiu de catea recunoaste fata spasita.
— De ce, draga tati?
Pai, m-a atins, m-a pipait
— Cum asa? întreabă popa în timp ce o mina-i umbla pe trupul fetei.
— Asa.
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Da, dar m-a și dezbracat
— Cum, asa? întreabă preotul despuind fata.
— Da, intocmai
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, m-a și violat!
— Cum, așa ? întreabă popa în timp ce penetra credincioasa
— Da, exact asa!
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, dar r espectivul are SIDA
— Fiu de catea!!! concise popa.
Bulă o surprinde pe maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglizii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!..
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Unui popa i-a murit mama și a dat un praznic la care a venit și Ion, om sarac, care se ducea pe la toate praznicele. Le-a pus la toți bucate bune numai lui Ion, bors de fasole.
— Parinte, da cum de nu-mi dai și mie ceva mai bun?
— Lasa Ioane, zi bogdaproste și sa fie de sufletul mamei, ca tare-i mai placeau fasolele!
La puțin timp moare și nevasta lui Ion, da și el un praznic unde normal ca era și popa. Le pune Ion la toți ce-a putut și el, numai popei îi lasa farfuria goala.
— Ioane, da pe mine m-ai uitat?
— Nu parinte, da matale am să-ți dau o p**a. Asa ca zi și matale bogdaproste și sa fie de sufletul nevești mi ca tare-i mai placea p**a.
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota și inlemneste: 30 de arginti.
— Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
— Nu, Doamne, am dat toți banii la saraci.
— Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi răspuns.
— Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
— Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
— N-am, Doamne, dar am o idee..
Erau, odata, Bulă și Strul, în desert.
Bulă era supărat rau.
Vad ei un hotel. Intra și iau o camera, la etajul 130.
Pe la etajul 30…
Strul:
— Ba, Bulă, tre` să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!
Pe la etajul 40…
Strul:
— Ba, Bulă, tre` să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!!
No, tot asa, de vreo două ori, si, în sfârșit ajung la ușa.
Bulă:
— Hai, ma, zi ce ai de zis și da cheia!
Strul:
— Pai, asta era, ma, Bulă! Am uitat cheia la receptie!
Dacă intrebi un bărbat care e fantezia suprema a unei femei, va răspunde:
sa fie cu doi sau trei bărbați în același timp.
Conform unor studii recente se pare ca așa este.
Dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu e ca în aceasta fantezie unul din bărbați gateste, altul are grija de bebelus/copii, iar celalat face curatenie.
In timp ce femeia își face cele necesare ei: plimbare, infrumusetare, etc !