Bulă la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Voia anume sa se tunda pentru permisia de a două zi. După ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
— Sa va dau cu gel și apa de par?
— Nu, nu în nici un caz, dacă miros așa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bulă:
— La mine puteti linistit sa dati și cu gel și cu apa de par, prietena mea nu știe cum miroase în bordel..!
O familie avea un câine rau. Se hatarasc sa scape de el. Sotul ia câinele, se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta. Se intoarce acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. a două zi il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, câinele la ușa. a treia zi, ia câinele, il baga în mașina, da ture prin oras, se invarte… lasa câinele și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta).
— Da-l la telefon ca m-am ratacit…
Logica feminina!
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu dumneavoastră ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capat de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In cartierul meu, sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece acolo ma duc eu acum. Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea. Claudia e în delegatie…asa ca spun:
— Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Un ardelean care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — Raspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri ardeleanul spune:
— Eu su-nt de la tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n tu-r-da.
— No. Pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un popa e chemat la DNA pentru a justifica cele două vile,trei masini de lux și cei 500 000 de euro din cont…Vezi tu,fiule…salariu-i mic,da cutia milei ,cu voia Domnului, e mare…
Patinte!pai asta se cheama…
Nu,fiule!Asta se cheama impozit!!!In primul rind aplic TVA-ul și iau 25%…dupa care scad cheltuielile cu cele duhovnicești.La sfirsit iau și impozitul de 16%…
Și statul?Statul ce ia,parinte?
Pai,fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului si-l slujeste bine la buzunar…Eu sint slujitorul Domnului,deci…Sa ma chemi din nou când statul va cistiga alegerile in…Rai…
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se știe ca alcolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenti, deci.
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul în zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: în fața, două care mortuare cu două sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull în lesa.
La cativa pasi în spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care însă nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu câinele și o întreabă:
— Ma scuzati ca va tulbur într-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodată o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
— Sotul meu.
— Dar ce a patit?
— Cainele meu l-a atacat și l-a ucis…
— Și în al doilea cosciug cine e?
— Soacra mea; a incercat sa intervina și a fost rapusa și ea de câine…
O lunga tacere se lasa intre cele două femei… în final, femeia care privea indrazneste:
— Ati putea sa-mi imprumutati și mie câinele?
— Asezati-va, va rog, la coada din spate…
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei: — Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Bulă lipseste într-o zi de la scoala
Profesoara:Bulă, de ce ai lipsit ieri de la scoala?
Bulă:A murit bunica, călcata de buldozer.
Bulă lipseste iara de la scoala.Vine după 4 zile
Profesoara:Bulăaaaaaaaa!!!De ce ai lipsit atat de la scoala
Bulă:Marti, a murit sora-mea călcata de buldozer
Miercuri a murit mama tot asa
Joi, tata, lafel
Vineri, frate-meu
Profesoara:Bine Bulă, dar tu ce faci toată ziua acasă?
Bulă:Ma plimb cu buldozeru.