Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana..
Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilu vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
Maria, o tarancuta, vrea sa facă dragoste cu Ion, taurul comunal, care însă nu o prea baga în seama.
După multe insistente reuseste sa-l convinga:
— Bine, zice Ion, dar am și eu o conditie: în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis și facut (era sa scriu altceva).
— Ia… ianuarie, fe… februarie, martie, a… a.. aprilie, mai! mai! mai! iu… iunie, iu-iu-iu… iulie, auuuu! august, sss… septembrie, o! o! o!… octombrie, no-no-no!… noiembrie, de… de… de… de ce-ai scos-o prostule?
Bulă se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Când il vede maistru’, il intraba:
— Ce-ai patit Bulă?
La care Bulă-i răspunde:
— Mestere, știi ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, când îmi calcam pantalonii a sunat telefonul, și din repezeala am dus fierul de călcat la ureche.
— Bine ma’, tampitule, o ureche, da’ la cealalta ce dracu’ ai facut?
— Pai după aia n-a trebuit sa sun la salvare?
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi:
— O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori!
Intra un bărbat în casa de toleranta și o întreabă pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
— Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari.
— Hm. Ceva mai ieftin nu este?
— Jean! adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.
— Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari.
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.
Sinonime pentru a face sexA atenta cu smardanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea în clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu în sovarnoaga
A intra cu trenul în tunel
A unge gogoasa cu glazura
A fragezi
A trezi lenesul
A baga lebarul în traista
A scapa calu la apa
A da pedala
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobora mosu în beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca în oala cu sarmale
A duce balosu la neagra
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la tranta
A da cu mobra-n gaste
A baga lemnul în soba
A baga osul în ciorba
A da cu bidineaua
A se juca cu ratusca
A codosi
A impinge cacatul la roaba
A da la nutella.
Mergea Bulă pe plaja și observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bulă intrigat îi cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga și el în seama.Tipul: Pai, iei un cartof și il bagi în slip.
A două zi apare pe plaja Bulă foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit naspa.
Nervos, Bulă se întâlnește cu tipul respectiv.
Tipul:
— Ba, da’ prost mai ești! Ti-am spus sa il pui în fața!!!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei… După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
-Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala….
Doi indragosti stau pe iarba într-un parc. Desi locul e plin, mereu alti și alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…Ea:
— Ce mult îmi place cum canta greierii!
El:
— Nu sunt greieri, sunt fermoare !!!
3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
— Nu intrati dacă nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul.Au..au..au..au..au..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
Vulpița, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta și decolteu, mergea prin pădure.O vede iepurașul și inebuneste:
-Vulpițo, ce bună ești….vino sa ti-o trag și eu o data!
-Nu, iepurașule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca știu eu pe cineva, te duc la el, te coase și ești ca noua.
-Bine iepurașule…daca e asa…hai ca stau.
I-o trage iepurașul, apoi o duce la arici, o coase ariciul și vulpița e ca noua.
Aude și lupul …o vede pe vulpița, și o cheama sa i-o traga și el:
-Vulpițo ce bunaciune ești….stai sa ti-o trag și eu o data.
-Nu, lup…e, ca eu sunt virgina!
-Vino, ca mi-a zis iepurașul ca ți-a tras-o și el și te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc și eu tot la arici.
-Bine, lup…e, hai ca așa stau.
I-o trage și lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul și vulpița e iar virgina.
Aude și ursul ….se duce direct la vulpița, și îi spune:
-Vulpițo….am auzit ca ti-au tras-o proștii aia doi….vino sa ti-o trag și eu.
-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!
-Vino vulpițo ca tot la arici te duc și eu sa te coasa.
-Bine ursule, hai ca așa stau.
I-o trage ursul de o zapaceste, și o duce la arici sa o coasa.
Când o vede iar ariciul își pune mâinile în cap și spune:
-Sa moara mama…..daca stiam ca ești așa panarama, de nu îți puneam fermoar!