În camera soldatilor se aud tot felul de icnete și gemete. Capitanul, care trecea prin apropiere, il întrebă pe paznic ce se întâmpla.
Paznicul răspunde:
— Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet inca, capitanul pleacă, cu gandul sa nu își puna acum mintea cu ei.
A două zi capitanul se duce în camera soldatilor și le spune:
— Cine nu a violat perna sa facă un pas în fața
Dintre toți dar unul face un pas în fața.
Capitanul:
— Bravo soldat! Cum te cheama?
Soldatul răspunde:
— Gigi Perna, sa traiti!
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu … e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de nunde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
O bruneta sta pe marginea unei sosele și zice : 81, 81, 81.
O blonda trece pe acolo și o aude pe bruneta numarand.
— Ce inseamna 81? întreabă curioasa blonda.
— Dacă te asesezi pe dunga alba din mijlocul drumului îți spun, zice bruneta.
Blonda se aseaza pe centrul drumului. Un camion vine în viteza și o arunca pe blonda la cativa metri de marginea soselei.
Bruneta își aprinde o tigara și zice : 82, 82, 82.
Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras întrebat:
— Eu fac sex de două ori pe zi.
— Sa-ti fie rusine tovarase, răspunse supărat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal în 3 ani?!
— Eu fac sex o data la luna, răspunse cel de-al doilea tovaras întrebat.
— Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zâmbet se agita cu două degete sus.
— Spune tovarase ca te văd dornic sa raspunzi.
— Eu fac sex o data pe an!
— Hai tovarase..nici în halul asta..ce vrei sa se creadă despre noi?!
— Ba eu fac sex o data pe an!
— Bine, bine, dar de ce ești numai un zâmbet atunci?
— Pai azi e ziua..
Era o mașina care transporta un sicriu sa ia un mort. Și pe drum soferul a oprit și a luat un om. Și l-a pus unde era sicriul. A început sa ploua.- De ce să mă ploua pe mine? A întrebat omul luat de sofer.
Și s-a bagat în sicriu. Pe parcursul drumului soferul a mai luat alti oameni. Și odată omul ce era în sicriu a scos mana, a prins un om de picior și l-a întrebat:
— Ma, mai ploua?
Bulă este nebun, se crede graunte. Il interneaza în spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vadă dacă s-a insănatosit vreunul. Il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte
Și tot asa, sta Bulă în spital vreo noua ani. Un doctor îi spune:
— Bulă, dacă te mai întreabă inspectia ce ești, sune ca ești om.
Vine iar inspectia:
Bulă, ce ești?
— Om
— Bravo Bulă, poți sa iesi.
Pleaca Bulă, după 2 minute se intoarce.
— Bulă, ce s-a întâmplat?
— E o gaina la poarta.
Un cuplu pe plaja stateau și se bucurau de soare.
Deodată apare un orb care se descurca foarte bine.
Isi gasise un loc,se daduse cu crema de soare etc.
Soția spune:
-Vai draga ce bine se descurca omul acela cu toate ca e orb.
Tocmai când termina de spus asta orbul scoate o papusa gonflabila și incepu sa umfle.
Barbatu surprins de asta se duce si-l întreabă:
-Știi ca umfli o papusa gonflabila?
La care orbu:
-Serios? Inseamna ca i-am tras-o saltelei de plaja toată iarna…
Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri, ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n “Jeep”-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta, rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
“- Baiazid, hai sa ne batem…!!, Unde ești, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“- N-am știut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
— Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta”.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine”.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, … dar la “Heroes” în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte: Varna, Tilsit sau Oituz…
“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
Intra iepurele-n bar, spargand ușa
— Un whisky, te rog!
Ursoaica:
— Ma iepure, dacă mai intri asa, o incurci rau de tot!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele în bar, spargand iar ușa
— Un whisky, te rog!
— Ce ti-am zis eu tie?! Dacă mai intri asa, te agat în cui!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele incetisor
— Aveți cuie?
Ursoaica, rasufland usurata:
— Nu!
Iese iepurele și intra, spargand ușa:
— Atunci, un whisky, te rog!
La un spital de nebuni toți nebuii erau în jurul unui stalp.
Se urca fiecare si, când ajungea în varf, se uita imrejur și apoi zicea:
— Da, nene așa e, ai avut drepatate..
Unul dintre medici, curios, se duce și el după lucru și se urca pe stalp. Ajunge în varf, se uita imrejur, dar nu vede nimic. Coaboara și îi întreabă pe nebuni:
— Dar de ce ziceti “asa este nene” când ajungeti în varf?
La care unul dintre nebuni îi răspunde:
— Pai așa este, domnule, acolo se termina stalpul.
La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut multimii liniste totala. Apoi, în liniste totala, a început sa bata usor din palme, o data la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
— De fiecare data când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fata multimii se aude o voce groasa, care spune:
— Atunci nu mai bate, animalule!