Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau și de un magar. La o cotitura, contabilul și magarul aluneca într-o rapa si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina. Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar în timp ce contabilul se rostogolea în adancuri. La inveștigatii, procurorul il întreabă, cu vadita nedumerire pe patron:
— Și totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
— O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: dacă il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul.
Ion și Maria divorteaza. Maria provenea dîntr-o familie buna, iar Ion din una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întrebă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu, Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de, ranga mea!!!
O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă: Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un’ ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate barba’su…
Top 5 cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
Rockerul: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
Houserul: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa.?
Manelistul: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire, și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea, trai-ti-ar! Ma jur pe mormantul luaia batrana, ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!
Iubitorul de opera: Vreeeeiii saaaa fiiii soțiaaa meaaaa? Stiiiu ca vreeei! Baaa nuu, baaa da, ba nuuu, baa daaaa, bineeee, hoooo! 5.Folcloristul: Vrei ca tot restul vietii sa muncești în casa, curte, gradina și la camp, sa crești copiii, să mă astepti când vin de la carciuma și sa mănânci bataie până când moartea ne va desparti?
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna.
— Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem…
I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale…
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau…
La un doctor urolog de renume, cu cabinet particular pe Calea Victoriei, bate disperat în ușa un individ și cere sa intre imediat . E poftit inauntru și introdus în cabinet. Doctorul il vede cam disperat și îi spune:
— Domnule, spune-mi care este probleme dumitale și ești ca și vindecat.
— Domnule doctor, nu pot sa urinez, va implor, ajutati-ma!
— Sora, striga doctorul asistenta, adu imediat o plosca pentru domnul.
Soseste plosca, și doctorul îi spune individului:
— Domnule, gindeste-te la ceva placut, linistitor, la o apa care curge, și straduieste-te sa urinezi în plosca, hai, concentreaza-te, vizualizeaza un piriias..
Pina sa mai adauge doctorul ceva, plosca era plina..
— Domnule doctor, scuzati-ma, dar tot mai simt nevoia de a urina, nu am terminat..
— Sora, adu alta plosca..
O umple individul și pe aceasta.
Fericit, plin de el, doctorul îi spune:
— Ti-am spus, domnule, ca în cabinetul meu se rezolva totul, intotdeauna?
— Asa e, dom doctor, eram disperat de-acuma, ca umblu de două ore jumate prin nenorocitul asta de centru și nicaieri, nici un WC public..
Banana și un castravete și p*la se plangeau una alteia:
Banana:
— Știti ce-mi fac oamenii? îmi jumulesc coaja și ma mănânca
Castravetele
— Pe mine ma ccoojesc de coaja, ma taie în bucati, și pe urma ma mănânca
P*la:
— Asta nu-i nimic pe mine ma freaca bine, ma baga într-o pestera și ma da cu capul de toți peretii până vomit !
Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a întrebat un rabin pe prietenul sau.
— Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica și își marturiseste pacatele, după care pune în cutia milei o suma de bani. Acesta este modul în care obtinem noi banii.
— Intr-adevar? Poate il vom adopta și noi în sinagogi. Insa permite-mi sa merg și eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
— Ah, Abe, știi ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca îmi ești prieten, îți voi permite să mă insotești diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin în cabina unde se faceau confesiunile și a început sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu două femei.
— Aha, atunci pune cinci dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu trei femei.
— Aha, pune zece dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa îi raspund eu urmatoarei persoane. În felul acesta invat cum sa o pun și eu mai bine în practica
— Oh Abe, așa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca îmi ești prieten îți voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
— Parinte iarta-ma, am pacatuit
— Cu ce ai gresit, copila mea?
— Seara trecuta am trait cu patru bărbați
— Aha, atunci pune în cutie 20 de dolari și pentru al cincilea ești scutita sa mai vii la biserica.
Intr-o barca, un englez, un francez, un ungur și un român.
La un moment dat, fundul barcii loveste ceva și barca începe sa ia apa.
Atunci, englezul striga God bless the Queen! și sare în apa.
Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga Vive la Republique! și sare și el.
Deoarece barca ia în continuare apa, românul se ridica, striga Traiaca Romania libera! si-i face vant ungurului în apa!
Un polițist legitimeaza într-o seara un trecator.
— Cum te numești ?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia ?
— Sunt medic primar.
Nedumerit polițistul se gandeste:
— Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..
— Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo ! Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza superiorului.
— Și acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, îi spune: — Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei (recte domnul Iliescu) sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV.
Domnu Iliescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !