Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Trei tipe stau de vorba. Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara..
Celelate:
— Ce?
— Fotografii porno....-Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Intr-o zi, primarul orasului se duce în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca domn primar!
— Ma, ce ati zice voi dacă v-as da la toți case?
— O, pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganul îi ia paharul din mâna și zice:
— Ce ai, domn primar, te-mbatasi din numai două pahare de vin?
La un locuitor ciukosh (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, îi transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca dacă nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca dacă nu ne arati aurul, te va impusca în cap, și apoi
iti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura…
Schloimi Lindenberg se duce în concediu cu mașina… Il oprește un militian , vede ca îi evreu și il amendeaza explicand:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l și oprește un alt miliian.
Il amendeaza și zice:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra e razboi în Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian il oprește și il amendeaza:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
— Dar nu noi l-am scufundat…
— Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua p**a în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu p**a în gura și pancarta
— “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis:
— “100 de dolari sau ma p*s!”
La scoala, invatatoarea le spuse elevilor sa spună un animal carnivor.
Bulă cu mâinile pe sus.
— Doru, spune-ne tu.
— Jaguarul.
— Foarte bine!
— Bulă spune-ne și tu.
— Leu.
— Foarte bine!
Bulă ridica iar mâna sus:
— Spune, Bulă.
— Leu.
— Bulă dar la-i mai zis odata!
— Da, dar asta era alt leu!
Un rus pleacă într-o delegatie pentru prima data în viața lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mancare un ou fiert, un cartof și o rosie. În avion statea lângă un american. Scoate rusul oul și începe sa-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice:
— But what is this?
— Un ou.
— Aaa pai la noi ouale sunt de 10 ori mai mari!
Scoate rusul cartoful:
— But what is this?
— Un cartof.
— Ce fraieri sunteți, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
— But what is this?
— O cireasa..
Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student și ma duc la cursuri…
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o întreabă: — Cum e?Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea! —
De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Bulă merge ptr prima data la biserica.
Când lumea sesaseza în genunchi sesaseza și el.
Avand pantalonii rupti în fund cel care era în spatele lui ca sa il ateștioneze îi da cu degetul pe la fund.
Bulă crezand ca așa se face dadu și el celui din fata lui cu degetul pe la fund.
Cel din fata se intoarce și îi da o palma lui Bulă.
Bulă se intoarce și el și îi da o palma celui din spate. În fine ajugand acasă il întreabă tat-su:
-Bulă, ai stat până la urma?-Nu tata până la bagarea degetului și datul palmei.