Intreaba invatatoarea:
— Copii, știe cineva cum se poate introduce o gaura în alta gaura?
— știu eu! zice Alinuța
— Zi, Alinuța!
Alinuța uneste degetele mari și aratatoarele celor două mâini și lesaseaza în jurul gurii.
— Uite-asa doamna!
— Foarte bine, Alinuța! Și acum poate cineva sa zica cum băgam trei gauri într-o gaura?
— În același fel doamna, numai ca de data asta punem degetele imprejurul gurii și nasului.
— Foarte bine! Dar cinci gauri?
— La fel ca mai înainte, doamna, dar acum includem și ochii.
Bulă, satul sa mai suporte pe desteptaciunea clasei întreabă:
— Doamna, dar noua gauri într-o gaura cum se pot baga?
Liniste. Doamna nu stie, Alinuța insasi ramane tacuta.
— Nu stim Bulă, poți sa ne spui tu? zice doamna.
— Ii băgam un flaut în fund Alinutei, și uite-asa, doamna, avem noua gauri într-o gaura!
Doi soferi povestesc.
— Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina.
— Excelent!
— Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mancam și bem, îi cumpar flori. După care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe și Balaurul”. Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa, și când se intredeschide aceeași figura feminina întreabă:
— Si-acum ce mai vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe…?
Bulă anunta în ziar: Caut o menajera sexy sa poarte pantaloni foarte foarte scurti și sa stea în sutien rosu! Urgent am nevoie!După o zi, vine o fata la el la ușa. Bate în ușa și da de sonerie..Trrrrrrrr, suna soneria.
— Imediaaaaaaat!
Bulă venise
— Cine sunteți?
— Am citit anuntul Dvs. din ziar și as dorii sa va fiu menajera sexy!
Bulă interesat de ea, era blonda cu ochi albastra și mai era și silueta..
— Intra te rog!
— Oh, multumesc
— Mai intrai vreau sa te testez sa văd dacă știi sa faci ce trebuie
— Stati așa să mă schimb îmi spuneti și mie unde pot să mă schimb?
— Drept în fața la stangă !
— multumesc!
— Hai ca vin și eu sa te ajut! Bulă luando de mijloc și sarutando..
intre timp, Bubulina aparuse acasă..
Bulă cu fata în camera : așa iubito bn fato bn bn oooooooh
Fata: așa baby așa iubire : P
Bubulina intra în camera:
— Ceeeeeeeeeee??? Ma inseli jeg facut dîntr-un balon!!
— Ce dracu cauta fă tu aici?
— Ce te doare fă ia mari de acilia din camera mea fhaaa javro!!
Fata speriata hooo hai k plec!
— Pa iubitule Muah!
— Ce faci mah vagabondule cu alta în pat!
— Pai voiam sa văd cum e sa te f**i cu alta ca am auzit la tv ca pot sa fac trafic de pizde..
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie…te scap… dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate…
Doi tipi își ciocnesc din greseala carucioarele într-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
— Vai, îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
Al doilea tip:
— Sincer, și eu după a mea, chiar incep să mă ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?…
Primul:
— Pai, cum arata soția dvs.? Poate mergem sa le cautam împreună!
— Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
— Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta.
Doi olteni pleacă într-o excursie în Franta, dar ei nu știu o boaba franceza.
După o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai ba, sa intram într-un restaurant sa mancam ceva.
— Ești nebun!Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa, ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin:
— Doua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan:
— Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, ramanești flamanzi !!
Unul se duce la doctor:
Doctore, am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
Doctore, s-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
Doctoreeee, s-a albastrit și pula!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede un strada și începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri!
Un sofer vede în fața masinii un omulet verde.- Sunt verde, am venit de pe Marte și mi-e foame. Soferul îi da un sandwich, își face cruce și pleacă. Mai incolo vede pe sosea un omulet galben.
— Sunt galben, și am venit de pe Venus și mi-e sete. Soferul îi da un suc și pleacă uimit mai departe. Peste 1 km îi apare un omulet albastru.
Enervat la culme, îi striga:
— Tu ce mai vrei ma?
— Va rog actele la control!
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american:
— Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.