Un grup de nebuni erau transportati la un alt spital cu avionul. Doctorul lor statea în cabina pilotului. La un moment dat, iese din cabina pentru a verifica ce-i fac pacientii. Aceștia jucau fotbal. Ca sa verifice dacă sunt toti, îi numara și vede ca lipseste unul.
— Bai, nebunilor, întreabă medicul, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului, dom’ doctor. Executa cornerul!
Nunta mare în pădure, sa insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, când deodată sa stinge lumana sa toate animale-le incep sa facă dragoste.
La un moment dat sa aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde lumana sa întreabă:
-Bai, care ma deranjeaza?
Dar nimeni nu-i răspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari. și iar sa stinge lumina și incep animalele sa facă dragoste.
Sa aude dinnou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
-Bai, dacă cel care a tipat nu apare în fața mea, va mănânc pe toti.
Deodată apare licuriciul sa spune:
-Rege leu, te rog să mă ierti dar eu sunt vinovat.
De ceai tipat mai?
-Marite rege, când am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut sa eu sa fac dragoste cu partenera mea, dar dacă era lumana inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i paietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
In tramvai inghesuiala și un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
— Dacă doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tanara cu tupeu se aseaza.
După câteva momente mosul da semne de neliniste și jenat îi spune tinerei:
— Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt așa de batran cum credeam…
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Un om se duce la un doctor.
— Doctore am o problema mereu noaptea fac pe mine în pat.
— De ce?
— Pai mereu văd un pitic care îmi zice Hai sa ne pisam hai sa ne pisam și nu am ce face îmi dau drumul..
— Pai spuneti ca ati facut.
— Bine doctore am sa incerc. Se duce omul acasă. Noaptea apare iar piticul:
— Hai sa ne pisam hai sa ne pisam.
— Am facut deja.
— Atunci hai sa ne cacam hai sa ne cacam.
Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel.
Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela.
Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame. L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu mai folosești !
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun- răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine- adauga controlorul- ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul undești s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!
Un arab statea la bar și bea o bere.
La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed…, nevasta-ta te inseala !
arabul se face roșu la fata…, scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina. în amBulănta, în drum spre spital, începe sa reflecteze: ar trebui să mă calmez un pic…, intai și intai… Sunt burlac…, în al doilea rand…nici nu ma cheama ahmed!