Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
— Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
— Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
Se intoarce Ion de la un curs de reciclare, amarat și nervos. Maria il întreabă:
— Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat așa de rau? Ești negru… Hai mai bine sa facem dragoste ca și așa ti-am dus dorul de numai eu știu…
— Draga mea, sa știi ca trebuie să-ți spun ceva care probabil te va supara mult!
— ?!
— Stii, n-am cum ascunde și trebuie să-ți spun ca am gresit, te-am inselat si, în momentul de fata, trebuie să-ți dau două vești, una rea și una buna…
— Ce veste rea, Ioane?
— Pai sa vezi, am luat o ciuperca…
— Și vestea buna?
— Ciuperca e comeștibila…
Itic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeași grupa: Itic.
Itic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața.
Isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabi, același răspuns, îi da iar sange și când se vindeca saddam îi trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oară toată întâmplarea, Sadam îi da cadou un degetar.
Politia prinde un țigan care fusase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajusor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce,
— Am vești bune, copii — Puteti sa va căsatoriti în rai
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
— Mai, lasati-ma în pace — trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: Roscata, puțin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: Oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria puțin uzata: A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat dacă sunt acasă și a venit pe la ea, în urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niște mici atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil plus cadou pe soacra-mea.
ca mine-n toată lumea nu-i
o Mama, Care s-aib-atati copii.
scroafa se lauda unei leoaice…
— ai multi, răspunse Asta, Unul Eu, dar este leu.
In pădure a sosit transportul de prezervative…
Ursu’ catre vulpoi:
Ursu’: Vulpoiule, o sosit transportul de prezervative.. dar sunt două vești una bună și una rea..
Vulpoiul: Zi-o pe aia bună mai intai
Ursu’: Poi nea dublat cantitatea de prezervative… și aia proasta e ca iepurele sa apucat de descarcat prezervativele cu furca…
Instructiuni de spalat pisica:
Ridica cele 2 capace ale toaletei și toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
Prinde pisoiul și mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta și inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
Pisoiul începe sa se agite și face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo și clatire.
Roaga pe cineva sa deschida ușa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
Deschide ușa repede
Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afară, se usuca.
Toaleta și pisoiul stralucesc de curatenie.
Repeta pasii 1 — 9 cel puțin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele.