Un tip își astepta nevasta sa vina acasă. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat, se gandeste:
— Parca văd ca vine acasă și o intreb unde a fost iar ea o sa îmi raspunda că a fost la vreun film cu o colega.. O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu apare. Iar se gandeste cu voce tare:
— Sa vezi acum ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii și nu si-a dat seama când a trecut timpul.. O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise. Iar il napadesc gandurile sumbre și începe sa bolboroseasca:
— Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colega la o cafea și nu si-a dat seama cum a trecut timpul.. Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea, apare și nevasta-sa și o ia direct în primire:
— Unde ai fost până la ora asta? urla soțul furios.
Cateva sfaturi pentru o viața buna:
1. Te naști obosit și traiești pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca și pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa poți dormi noaptea.
4. Dacă vezi pe unu ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poți face și maine.
7. Fa cât mai putin, iar ceea ce ai de facut fă sa facă altii.
8. Prea multa odihna nu a omorat pe nimeni.
9. Când îți vine pofta sa muncești, aseaza-te și asteapta să-ți treaca.
10. Dacă munca inseamna sănatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toată ziua în el.
12. La munca trebuie sa te asezi în așa fel incat sa mai incapa și altii.
Intr-o manastire traiau două maicute.
Una era cunoscuta drept Sora Matematica iar cealalta era cunoscuta drept Sora Logica(SL).
Odata le-a prins intunericul împreună, pe un drum de tara, laturalnic. Erau încă departe de manastire.
Sora Matematica:
— L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute și jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
Sora Logica:
— E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica:
— O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.Ce-o sa facem?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
Sora Matematica:
— Nu tine figura!
Sora Logica:
— Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica:
— În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o indirectia aia și eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica.
In cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica:
— Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-a întâmplat!
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntample: bărbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, așa ca m-a urmarit numai pe mine.
Sora Matematica:
— Da, ma rog! Și ce s-a întâmplat după aia?
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se intample. Am început sa fug cât puteam de repede iar el a facut același lucru.
Sora Matematica:
— Si?
Sora Logica:
— S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
Sora Matematica:
— Doamne, Dumnezeule!!! Și ce-ai facut?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale până la brau.
— SM: Vai, sora! Și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica:
— A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica:
— Oh, nu! Și apoi ce s-a întâmplat?
Sora Logica:
— Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
Ion și cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza și după câteva minute vira mina în sacosa și scoate o banana. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.- De ce va uitati așa ? întreabă domnisoara. N-ati mai vazut așa ceva?
— Apoi domnisoara așa ceva da, da’ nu așa de galben!
— Banana se numeste!
— Si-i buna?
— Buna. Ia gustati…
Și gagica intinde fiecaruia o banana.
— Și ce facem cu ea?
— Pai desfaceți coaja… Și începe sa curete banana. Ion și Gheorghe și ei… Gagica musca din banana. Ion la fel și în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
— Ma Gheorghe nu musca ca orbești!
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo Sf. Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.
Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe Sf. Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai dea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentru ca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, Sf. Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.
După jumatate de ora Dumnezeu zice
— Oooff ca tare-i frig!!!
Nu s-au mai aplecat Dracii sa puna lemne pe foc, ca le-o tragea poponaru.
Trei prieteni stau de vorba.
— Datorita faptului ca soția mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca într-un ritm foarte scurt, spune primul.
— Soția mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila în rate.
— Soția mea e și mai si, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, avand niște relatii, mi-a nascut un baietel.
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i răspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume… Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, așa pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar… Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile. Impusca vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor.
— Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma?
— Ma, Vasii, io nu știu.
— Ma, Gheo, io-l pusc, ma.
— Pusca-l, ma, Vasii, zice Gheorghe.
Trage Vasii vreo două focuri de arma și deltaplanul cade la pamant.
— Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma, zice Vasile.
— Ma, Vasii, io nu știu, dar bine ca o dat drumul la om.
Era odată un iepuraș care se plimba prin pădure.Intr-o zi el trecu pe lângă o groapa și din groapa auzi vocea magarului:
— Iepuras, ajuta-ma și pe mine sa ies ca te-oi ajuta și eu când vei avea nevoie!
Baga iepurașul urechile, nimic. Baga coada, nimic. Baga picioarele, nimic. Scoate celularul și il suna pe leu:
— Bai leule, Iepurasu la telefon. Vino ca rămas magaru într-o groapa. Hai sa-l scoatem!
A două zi trecand iepurașul pe lângă groapa il aude iar pe magar care îi cerea ajutorul:
— Iepuras mai ajuta-ma o data ca te-oi ajuta și eu pe tine!
Baga iepurașu urechile, nimic. Baga coada, nimic. Scoate celularul și il suna pe leu:
— vino, bai leule ca iar a rămas magarul în groapa!
A treia zi trece magarul pe lângă groapa și il aude pe iepuraș care îi cerea ajutorul:
— Ajuta-ma și pe mine magarule ca și eu te-am ajutat pe tine!
Baga magarul urechile, nimic. Baga picioarele, nimic. Baga scula și il scoate afară.
Morala:
— Dacă n-ai scula cumpara-ti celular!!!