Un tip nu stia cum sa scape de gandaci, așa ca se duce la vecinu sa-i spună și lui cum a scapat de gandaci.
— Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?
— Pai simplu ma vecine te duci în bucatarie cauti capitanu gandacilor și îi ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra. Zis și facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toată bucataria gandacul sef și îi ordona:
— Gandacule îți ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit pune și el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacul sef și îi zice saracului om.
— Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui și am adus 1.000.000 de prizonieri.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
— Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea.
La ușa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bajbai cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade. Remus Opais, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduse la biroul unde avea treaba.- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
— Votandu-ma pe la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap.
Bulă vine la oficiul de pensii pentru militari:
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel, zice Bulă.
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul…
Cu multi ani în urma, un mare producator American de incaltaminte a trimis reprezentantii sai comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vanzarilor în randurile aborigenilor.
După o perioada de timp, administratia companiei, primeste 2 telegrame de la trimisii sai.
Primul scrie:
— Imposibil de a extinde vanzarile aici. Aborigenii nu poarta incaltaminte.
Cel de-al doilea scrie:
— Evrica!… Oportunitati enorme aici de extindere. Aborigenii nu au incaltaminte.
Un țigan merge la popa în gradina sa fure ceapa verde.
Ei dar când începe țiganu sa adune, iaca iese și popa afară.
Tiganu se aseaja pup dar parintele il zari:
— Tigane ce faci acolo?
— Iaca, ma cac parinte.
— Da cu mâna pe ceapa ce faci?
— Ei na și dumneata, ma tin sa nu ma ieie vantu.
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac știe termosu asta când îi vara și când îi iarna?
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul XX. În cadere se gandeste:
“Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit, și cine știe poate sa fac și sex.”
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
“Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap.”
Bulă, în pauza, a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?