Diviziile de tancuri române și nemtești, aliniate, fata în fața pe frontul de lupta în al II-lea razboi mondial. Iese un tanc german la interval, trage un proiectil, acesta vajjjj, poc! Explodeaza un tanc românesc.
E randul românilor. Iese un tanc românesc la interval, trage și el vajjj, fasss! Cade
proiectilul la jumatatea distantei dintre tancuri. Nemtii radeau de faceau pe ei, la care iese din turela tanchistul român, indignat și zice:
— Bai, dacă ești smecher hai tu și sufla aici!!
Doi ciobani:
— Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu asta!.
— Ce-i al?.
— Un așa ceva de te uiti prin el și vezi tot ce-i departe ca și cum ar fi lângă tine.
— Și ce faci tu cu el?
— Îmi place să mă uit sasa în casile oamenilor sa văd ce fac.Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria. Ce fain o fost!.
— Știi ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasă alalta sara!.
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra -“95-” în Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa il aiba computerul tau…
12. Numarul de secunde până când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care il ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa își upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care il ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea -“EASY INSTALL-“.
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor până se va prabusi intreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata și mult imbunatatita.
In tramvai, Bulă a mers într-un compartiment și a întrebat:
— Cine a pierdut un teanc cu 10 bancnote de 100 RON legate cu un elastic roșu cu buline galbene?
Din compartiment se ridica vreo sase mâini și se aud tot atatea voci:
— Eu.. eu.. eu..
— Bine, pentru ca am gasit elasticul, continua Bulă.
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
O blonda catre prietena ei:
— Sa-ti spun ceva ciudat, draga! Acum o saptamana, suna cineva la ușa.
Deschid, și în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
soțul dvs este cumva acasă ? ”Nu”, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si… știi tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat același lucru! Și marti, și miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu ?
La ora de fizica, profesoara spune:
— Dragi copii, mâine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A două zi, Bulă, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
— Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
— De la tata mare.
— Și el ce-a zis?
— Aer, aer, aer!
Se duce taranul cu calul la targ sa-l vanda. Ajuns acolo, apare un cumparator.
— Bade, ce cal frumos ai, dar de tras, trage calul tau
— Sparge norii, nu alta
Ii leaga o caruta de el si….nimic..nici nu se clinteste
— Pai spuneai ca trage…
— Domn’le..nu știu ce are acum..de nu vrea
— Dar de alergat alearga…sa-l pun la curse sa scot un ban cu el
— Ca gandul..
Ii da tipul un bici…calul nu schiteaza nimic
— Pai..vad ca nici nu alearga
— Nu mai știu ce sa zic..
— Dar de mâncat..macar atat..mănânca
— Fomila…e pistol cu apa
Ii da tipul ovaz..calul nimic
Cumparatorul iritat îi spune
— Domn’le..de tras nu trage, de alergat nu alearga de mâncat nu mănânca..la ce dracu l-ai mai aduc la targ
— Sa-l fac de rusine…manca-l-
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru..
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.