Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ? Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
Un tip vine dimineața devreme acasă împreună cu gandurile sale.
La un moment dat, se trezește cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mâna și palarie, cazandu-i în cap…
Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocești? să mă nenorocești și pe mine? să mă omori?!
— Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus și trebuie să mă grabesc, și sa știi ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sunt parasutist…
— Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
— Sus, o bate bărbat-su!
O pereche care dormea..
Dîntr-o data în mijlocul noptii se aude un zgomot puternic la poarta de la intrare ce trezește femeia care începe ingrozita sa strige la perechea ei:
— Repede, repede, trezește-te!! trezește-te!! cred că a venit bărbatu-mio acasă!!!
El se trezește în mare graba…
Pe jumatate adormit apuca sa își traga un pantalon pe el și sare pe geam.. După câteva minute se intoarce în casa și îi spune femeii:
— Idioato!! Barbatu-to sunt eu!!
Un copil il întreabă pe tatăl lui ce inseamna politica.
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. În timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se hirjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— Politica este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
Profesoara:
— Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
— Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
— Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
— Bravo, Anisoara! Ai și tu un 10! Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Ildiko:
— Adanc, mai adanc, ioi!
Un bărbat merge la doctor.
— Doctore, mi-am rupt mâna !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac eu meseria !
Barbatul pleacă. Apoi vine o tipa .
— Doctore, m-am taiat !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac meseria !
tipa pleacă. Apoi vine o baba .
— Doctore, mi-am rupt piciorul !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata mata pe mine cum sa-mi fac meseria !
— Dar mi-am rupt piciorul. N-are nuci o legatura cu limbricii !
— Pai, cum ti-ai rupt mata piciorul ?
— M-am urcat în ciresul meu inalt și am căzut !
— Vezi ! te-a durut în fund sa te urci în cires !!!
La un magazin de pantofi
Un bărbat intra în magazinul de pantofi. Se uita ce se uita și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și încearcă. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum sunt?
— Ma strang putin, răspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
— Tot ma stlang pushin…
Un papagal, care nu avea și el pe cine f*te, se duce la magar sa-l invete și pe el cum sa facă s-o puna cu cineva.
— Bai papagalule, mergi și tu la vulpita, ca știu ca e mare curva și propune-i și tu ceva.
Merge papagalul la vulpe și îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
— Ce-ai facut, ma?
— Pai i-am propus sa o punem!
— Pai nu asa, ma! Te duci și o inviti în oras și apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras și seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
— Acum ce-ai facut, ma?
— Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
— Du-te acum și invit-o în oras și dai și ceva de mâncat, și de baut, ca eu așa am facut și nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul și zice:
— Hai cu mine, să-ți arat eu.
Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct și i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Un american viziteaza bucureștiul cu un taximetrist. trec pe lângă guvern:
— ce este cladirea asta mare?
— este palatul guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în zece ani!
— mult timp! la noi era gata în doi ani! știți noi avem o tehnologie mai avansata!!!
taximetristul nu zice nimic. mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— cladirea asta ce e?
— este sediul primariei, d-le!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în junatate de an!
— mult… la noi era gata în 2-3 luni!
taximetristul nu mai poate de nervi. ajung și la casa poporului:
— oooo, dar ce e cladirea asta?
la care taximetristul:
— nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat !