Soldatul intra în biroul colonelului cu o maimutica de mana.- Soldat, ce cauta maimuta asta aici?
— Sa traiti, am gasit-o pe strada.
— Du-o imediat la gradina zoologica.
— Imediat, sa traiti.
Peste câteva ore colonelul se plimba prin parc, când vede soldatul cu maimuta de mana.
— Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
— Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie și acum o duc la film.
O tipa traznet se duce la biserica si, smulgandu-si hainele de pe ea, disperata, i se bocea preotului:
— Parinte, trebuie să-ți marturisesc un lucru: Când intru într-o biserica, ma excit la culme și m-as f**e de m-as rupe!
Când auzi popa, deodată i se urca sangele la cap și se intoarse catre cruce:
— Doamne Dumnezeule, Isuse Cristoase, ce sa fac eu acum??!
— Cuiele!!!… scoate-mi naibii cuiele!!…
Intr-un avion, stateau alaturi un domn simandicos și o fetița. Fetita se uita pe o carte cu poze. La un moment dat, domnul i se adreseaza:
— Micuto, nu ar fi mai bine sa discutam? astfel ar trece mai repede timpul.
Micuta ridica ochii de pe cartea cu poze și îi spune domnului:
— Ba da. Despre ce ati vrea sa discutam?
Domnul zâmbind ironic îi răspunde:
— Despre fizica atomica.
Micuta spune:
— Ok. Dar prima data as dori sa va intreb, cum se face ca, mancand iarba, calul face niște gogoloaie, oaia niște “drajeuri”, iar vaca ditamai balega?
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail… Nici un semn…
Intr-o zi Jesus se plimba prin desert și la un moment dat vede un batranel care era plin de suparare și plangea de mama focului.
Jesus il întreabă:
— Dar ce-i cu tine aici mai tata așa supărat și necajit?
— Pai ce sa fie mai baiatule, de câteva zile îmi tot caut baiatul și nu il gasesc, el avea cuie în mâini și în picioare, spuse batranul.
Jesus atunci fericit îi spuse:
— Nu mai trebuie sa il cauti, l-ai gasit, sunt eu!
La care batranul:
— Pinocchioooo!!!
Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
— Și care e problema ta?
Spermatozoidul:
— Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodată sa ies primul
Dr.:
— Du-te fă sala și după 2 saptamani vino înapoi și spune-mi ce-ai facut
Trec două saptamani și apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat și vai-s-amar de el
Dr.:
— Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
— Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
— Si?
Spermatozoidul:
— Si-am dat cu capul de faianta în p..da masii de labagiu.
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…:
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentr ati putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pe de ce nu spui așa femeie ! Intreaba de Nicu titirezul.
Se intoarce Bulă de la scoala și foarte grabit da sa intre în baie și constata cu stupoare ca ușa de la baie era inchisa. Cum il stim noi pe Bulă nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii și o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov. Se duce Bulă la piata, cumpara un kg. de morcovi și unul de vin. Se aseaza la masa, mai pune câteva pahare, le umple cu vin și în fiecare pune cate un morcov. Iese și sora lu Bulă din baie și nelamurita își întreabă fratele:
— Ce faci Bulă?
La care Bulă:
— Ei, beau și eu cu cumnatii mei.
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane
Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari!
Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe linga el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai p**a-n el de vis.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
O oaste obosita vine de la razboi.
Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti toarsu capitan, dar al meu e tap.