Un tip se duce la doctor și se plange:
— Domn doctor, am o problema, în fiecare dimineața la ora 5 fix, ma cac, scuzati-mi exprimarea..
— Pai e foarte bine, e chiar de indicat ca în fiecare zi și mai ales dimineta sa aveți scaun, astfel și organismul se elibereaza..
— Da, domn doctor , dar eu ma trezesc la 6..
Un tip își deschide un bar în Scotia. Totul merge perfect, până vine un tip la el într-o zi si-i zice:
— Da-mi un metru de whisky!
— Cum, domne, poate un litru, un pahar, ceva!?
La care tipu-i trage o bataie buna.
A două zi iar vine tipul si-i cere un metru de whisky si-i da și bataia de rigoare.
A treia, a patra, a cincea zi, o saptamana și tot lua barmanul bataie.
Pana la urma i se pune pata și se duce la un barman scotian și îi spune toata
faza.
Barmanul scotian îi zice cum sa faca.
Seara apare tipul cu metrul de whisky. La care barmanul ia un cutit, face
o crestatura în tejghea lunga de un metru, toarna whisky în ea, și după aia il
întreabă pe tip dacă e totul OK.
La care tipul:
— Da’ eu l-as vrea la pachet!
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca nivelul de viața, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
— Unul din colegii nostri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia sa le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viața de acolo îi place, probabil, atit de mult incit nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan….
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
Cine a scris Luceafarul?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
Cine a scris Luceafarul?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris Luceafarul.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Un saudit, unu din Qatar, un iranian și un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
— Am ceva bani în plus și cred c-o sa cumpar Citibank.
— Și eu am bani în plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga și iranianul:
— Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
— Nu vand nimic!…
O blonda o bruneta și o roscata stau la un aparat de minciuni.
Zice bruneta:
-Ma gandesc cum ar fi dacă sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Aparatul:
— Bing, Bing, Bing.Minte.
Zice roscata:
-Ma gandesc cum ar fi dacă sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Aparatul:
— Bing, Bing, Bing.Minte.
Spune blonda:
— Ma gandesc…
Aparatul:
— Bing, Bing, Bing.
Cica se duce un bărbat virgin la un bar și agata și el în sfârșit o gagica. Pleaca la ea acasă și ajung amindoi în pat. Fata îi zice:
— Hai sa facem un 69. Asta neștiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, îi place și se pune pe treaba. După puțin timp, se baseste femeia. El se oprește putin, zice în gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. După câteva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica și își pune hainele pe el. Fata il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Auzi, știi ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
Se face un sondaj de opinie pe plan mondial și iata ce au răspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la întrebărea
Ce parere aveți de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?
America:
ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?
Africa:
ce sunt alea alimente?
Europa de vest:
ce este aceea lipsa?
Europa de est:
ce este aceea parere?
In toiul noptii, o blonda se tot invarte în jurul unui felinar cam de multicel… Un politai care-si face rondul o vede și se hotaraste sa o intrebe ce i s-a întâmplat de-i așa nelinistita…
— Nimic, domnule polițist!… Îmi caut cheile! Politaiul, galant foc, se ofera sa o ajute… După câteva ore de scormonit prin tarana o întreabă contrariat:
— Domnisoara, sunteți sigura ca pe aici ati pierdut cheile acelea?
— a, sigur … nu! Le-am pierdut cu doi stalpi mai în spate, dar… aici era lumina mai buna!…
Educatoarea catre copii:
— Va rog sa faceți o mica poezie cu rima.
Bulă ridica degetelele:
— Eu Doamna, eu, eu, va rog!!!
— Bine Bulă zi, DaR FaRa PROSTII!
— Ok! Foaie verde barabula
Stau în apa până la… Brau!
— Bine Bulă, dar rima… Unde e?
— Cum Doamna? În apa!
Se duce unu’ supărat la tovarasu’ lui cel mai bun și zice:
— Bai, am să-ți dau două vești: una proasta și una foarte proasta și nu știu ca care sa incep…!
— Pai dacă tot ne cunoastem de foarte mult timp și știi cum reactionez, imbina-le și tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cât mai mic!
— Bine ma, …: Ne-o arde unu’ pe nevasta-