Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
1
Intr-o seara, lui Bulă i se face chef de o partida de sex cu Bubulina. Ca sa scape de copii, le spune o poveste cu un balaur cu trei capete, care vine si-i mănânca pe copiii rai sau neascultatori.
— Asa ca, dacă nu plecati acum în camera voastra, va veni balaurul sa va mănânce și pe voi!
Copii fug în camera lor și incep sa planga de frica. După vreo cinci minute, ei o aud pe Bubulina strigand din dormitor:
— Bulă, da-i mai tare, ca ma mănânca!
Atunci copii speristi incep sa strige:
— Tata, da-i mai tare, ca ne mănânca pe toti!
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Unui sofer aflat în misiune, plutonier de armata, îi ramane camionul blocat în noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
— Ce faci, plutonier?
— Am rămas impotmolit și incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
— Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi și după două ore, plini de noroi, reusesc, într-un final, sa mute camionul.
— Hai ca am facut-o și pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
— 30 de recruti, sa traiti!
Stimate om alb !
Eu, când am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare și sunt tot negru.
Ma duc la plaja și raman negru.
Când mi-e frig, sunt tot negru.
Când ceva ma infurie, raman negru.
Când sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Când voi muri, pielea-mi va fi neagra.
In timp ce tu, omule alb…
Când ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut și ai devenit alb,
Te duci la plaja și devii maro,
Când ti-e frig, te invinetești,
Când te infurii te inrosești la fata,
Când te imbolnavești, pielea ti-e galbena,
Când vei muri pielea-ti va deveni cenusie….
… Si, după toate acestea, mai ai și tupeul să mă numești OM DE CULOARE!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute.
Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant.
Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta.
Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout.
Iepurasul: … cum? Nu se poate!
Ba se poate ca am vandut sticlele goale.
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
“Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 așa și în 98.
Și zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Și ne iarta partitiile Linux
Asa cum și noi iertam greselile din drivere.
Și nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tău este tot RAM-ul
Și hardul
Și toți hertii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4”
Ziua buna, doamna doctor.
— Cu ce te pot ajuta, bade ?
— Nu pot face sex.
— Ia uite, îți dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi și te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
— Ei, vreo schimbare ?
— Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez colo pe pat, îmi dau chilotii jos și ia încearcă !
Taranu repede se apuca de treaba și i-o trage ca lumea doctoritei.
— Ei vezi, nene ca poți !?
— Ehhh, amu asa-i dacă am cu cine !!!
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
Ce ati patit mai?
— A murit bunicu,ma….
Cum asa?
— Pai,sa vezi…l-am adus sa vadă și el casa.era pe balcon și s-a daramat cu el..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a cazut,da s-a prins de tocu de la geam…a alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!!!!
— N-a murit mai…a picat în copacu din curte…..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a muurit bunicu!!!
— Nu…ca s-a prins de burlan…da s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju 2…da s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju 1…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu, mai…s-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit….
— N-a murit mai….da l-am impuscat noi ca ne darama casa….