Într-o firmă de contabilitate, patru tipe într-un birou: şefa (nu se specifică ce culoare are la păr) şi trei contabile: una brunetă, una roşcata şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că, dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să se bucure de două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară, fără să zică nimic. Se duce în parc, aşteptând să treacă timpul.
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!
Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem bine, trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat... Dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi cojile în curte, că îmi sufocaţi gâştele!
Pe Bulă îl scapă căcarea. Merge pe la toate WC-urile publice, dar toate sunt ocupate. Se gândeşte el unde să meargă, şi merge şi se suie pe biserică şi îi dă drumul la căcare. Iese din biserică popa şi se uită în sus.
POPA: Ce ne dă Doamne nouă, ce ne dă Doamne nouă?
Iar după aceea intră înapoi în biserică. Iese din nou puţin mai târziu.
POPA: Ce să-ţi dăm ţie, Doamne, ce să-ţi dăm ţie, Doamne?
BULĂ (de pe biserică): O hârtie, să mă şterg la fund!
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat, Bulişor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
- Vai! Asta era! Am greşit formularea. I-am spus: “Ai o faţă de mi se opreşte ceasul!”.
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
Bulă vine acasă cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă Bulă.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Bulă îi explică:
- Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- OK, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul “Isus”.
Paf! Robotul îi mai trage o palmă...
- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno...
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!, îi spune Bulă, moment în care, paf!, robotul îi trage una.
Soţia lui Bulă apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
Paf! Robotul îi trage şi ei o palmă...
Bulă cu Ştrulă sar cu paraşuta. Ştrulă este la prima săritură şi nu ştie să deschidă paraşuta.
ŞTRULĂ (la 1500 m): Bulă, cum se deschide paraşuta?
BULĂ: Lasă că-ţi spun mai târziu.
ŞTRULĂ (la 150 m): Bulă, cum se deschide paraşuta?
BULĂ: Lasă că-ţi spun eu mai târziu.
ŞTRULĂ (la 3 m, disperat): Bulă, cum se deschide paraşuta?
BULĂ: Dar ce ai, n-ai mai sărit niciodată de la înălţimea asta?
Piaţa Universităţii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Băsescu!
Apare o limuzină neagră, face un tur şi se opreşte în mijlocul mulţimii. Din ea coboară un tip îmbrăcat în negru, ochelari negri, meserie! Aşteaptă să se adune mai mulţi curioşi.
TIPUL ÎN NEGRU: Tu, tu şi tu...
BULĂ: Şi eu, şi eu, şi eu!
TIPUL ÎN NEGRU: Da, şi tu. Duceţi-vă dracului acasă!
O secretară blondă, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Domnule chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
Un bărbat, cu un uriaş rânjet pe faţă, se apropie de un preot.
- Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit!, spune el. Mi-am petrecut întreaga săptămână alături de şapte femei superbe.
- Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie să faci, este să iei şapte lămâi, să le storci într-un pahar şi să bei sucul fără să răsufli.
- Asta mă va curăţa de păcat?, se miră bărbatul.
- Nu, dar măcar îţi va şterge zâmbetul ăla tâmpit de pe faţă.
O măicuţă face autostopul.
Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte.
După câţiva kilometri, încep să dialogheze.
- Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina?
- Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.
- Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.
- Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?!
- Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.
Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.
- Cioc, cioc!, bate cineva la uşă.
Măicuţă îi răspunde:
- Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi!