O blondă atractivă intră neînsoţită într-un cazino din Irlanda. Pare un pic băută și pariază 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp, spune:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.
Rumoare aprobatoare, iar blonda îşi scoate hainele, chibiţând:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:
- Da! Da! Am câştigat!
A îmbrăţişat, de bucurie, la rând, angajații, jucătorii de lângă ea, a încasat banii, şi-a luat hainele şi a ieşit repejor.
În urma ei, toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul dintre angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!
Concluzii:
→ Nu toți irlandezii sunt bețivi;
→ Nu toate blondele sunt proaste;
→ Dar bărbații sunt toți la fel.
Într-o zi, Bulă se duce la o fată şi-i spune:
BULĂ: Târfo, facem nişte nebunii azi?
FATA: Depinde, mă, Bulă! Nu vreau să mă aresteze poliţia...
BULĂ: Băi, fato, tu nu eşti zdravănă la cap! Nu e ilegal!
FATA: A, păi atunci aduci tu bâta de baseball?
BULĂ: O, perversă mai eşti!
FATA: De ce, mă Bulă?
BULĂ: Facem nişte nebunii cu bâta aia?
FATA: Şi să aduci şi cătuşele! Mai mult ca sigur c-o să ne trebuiască!
BULĂ: Oh, fato! S-a făcut!
FATA: Nu vrei să te-mbraci în costum de piele de sex?
BULĂ: Piele de sex!
FATA: Bine! Ne vedem mâine!
BULĂ: Pe mâine, perverso!
Bulă se pregăteşte intens. Îşi cumpără o duzină de prezervative şi vine acasă la fata aia şi-i arată prezervativele.
BULĂ: Gata pentru acţiune?
FATA: Păi, Bulă, nu ştiam că o să punem chestiile alea pe pistoale.
BULĂ: Ce...?
FATA: Ce cauţi în costumul ăla?
BULĂ: A! Păi m-am echipat pentru distrus! Bâta mea, un pistol şi chiar un costum de sex!
FATA: De unde ai tu costum de sex?
Bulă şi Strula merg în Bucureşti. La un moment dat, se rătăcesc în oraşul acela mare.
Bulă strigă după Ştrulă, iar Ştrulă strigă şi el după Bulă.
Poliţiştii, văzând atâta zarvă, îi arestează şi îi duc la aceeaşi secţie.
Ei se întâlnesc şi îşi zic miraţi: Băi, dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti, cum ne-au găsit!
La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.
Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?
BULĂ: Într-un curcuduş!
Pe timpul securităţii, Bulă dă un telefon la securitate şi spune că Ştrulă ascunde valută în lemnele din spatele casei.
Apoi îi dă telefon lui Ştrulă şi îi spune:
BULĂ: Mă, Ştrulă, vezi că am trimis pe cineva să-ţi taie lemnele!
ŞTRULĂ: Da? Pe cine?
BULĂ: Pe cei care mi-au arăt grădina primăvara trecută!
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin grădină să vadă cum reacţionează pacienţii la tratamente. Vede un pacient trăgând după el o cărămidă legată cu sfoară.
DOCTORUL: Ce faci, omule?
PACIENT 1: Păi ce să fac, îl plimb pe Azorel.
Mergând mai departe, doctorul vede un pacient cu o mătură în mână.
DOCTORUL: Ce faci, măi omule?
PACIENT 2: Mă plimb cu prietena.
Apoi îl vede pe Bulă cu o conservă legată cu sfoară.
DOCTORUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Târâi conserva asta după mine, dom' doctor.
DOCTORUL: Bine, măi Bulă, dar asta e o conservă?
BULĂ: E conservă dom' doctor, ce să fie?
DOCTORUL (uimit): Bulă, văd că la tine a avut efect tratamentul, poţi să pleci acasă!
Bulă iese pe poarta spitalului şi, după colţ, trage un şut cu piciorul în conservă şi zice mândru:
BULĂ: Marş de-aicea, că i-am păcălit!
Mama şi tatăl lu Bulă şi se-nţeleg ei să vorbească codificat când vor să facă sex, ca să nu-nţeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, fac un test.
TATĂL LUI BULĂ: Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
BULĂ: Mamă, mamă, tata zice că vrea să bată la maşină!
MAMA LUI BULĂ: Bine, Bulă, dar du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice Bulă lui tac-su, iar după vreo două zile, din nou, îl trimite tac-su pe Bulă să întrebe de maşina de scris, însă e trimis înapoi cu acelaşi răspuns.
După încă vreo două zile, mama lui Bulă îl cheamă pe Bulă.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneala albastră acum.
Bulă transmite mesajul codificat şi primeşte un altul în schimb.
TATĂL LUI BULĂ: Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mână.
O colegă de-a lui Bulă se plânge la şcoală că Bulă o tot pipăie.
COLEGA: Doamna dirigintă, Bulă mă tot pipăie.
Diriginta îl chemă pe Bulă imediat.
DIRIGINTA: Măi Bulă, tu ai pipăit-o pe fata asta!
BULĂ: Nu doamna dirigintă, să moară mama!
Ajunge Bulă acasă, maică-sa moarta. Episodul se repetă câteva zile la rând. Bulă se jură “să moară sora”, “să moară bunicul”, iar când ajunge acasă, sora şi bunicul sunt morţi. Dar colega se plânge în continuare de tratamentul pe care i-l aplică Bulă, iar diriginta se satură de minciunile acestuia.
DIRIGINTA: Bă Bulă, nu mai suport să tot vină fata asta la mine zicând că o tot pipăi. Acum, dacă mai minţi, te bag la şcoala de corecţie.
Bulă cade pe gânduri, dar tot găseşte răspuns.
BULĂ: Să moară tata dacă am pipăit-o!
Ajuns acasă, îl găseşte pe taică-său plângând.
TATĂL LUI BULĂ: Măi Bulă, nu mai suport, umblă moartea p-aici ca la ea acasă, acu’ a murit şi vecinul...
Reportaj pe stradă:
- Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche.
- Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Dae şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi?
- Păi, tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea...
Inspecţie la clasa lui Bulă. Învăţătoare pune o întrebare la limba engleză, dar nimeni nu ştie răspunsul. Ca de obicei, Bulă stătea în ultima banca, iar în spatele lui s-a aşezat, din întâmplare, inspectorul.
Inspectorul, fascinat de corpul tinerei învăţătoare, exclamă în şoaptă:
INSPECTORUL: Mamă... ce funduleţ are asta!
Bulă, crezând că acesta este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusă, ridică mâna şi, în cele din urmă, neavând încotro, învăţătoarea îl pune să răspundă.
BULĂ: Ce funduleţ are asta!
Învăţătoarea se face neagră de furie şi vrea să îl dea afară.
Dezamăgit, Bulă se întoarce spre inspector:
BULĂ: De ce sufli, dacă habar n-ai?
Bulă era corigent în clasa a IV-a, la matematică.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, daca vrei să te trec, spune-mi, cât fac 4+3!
BULĂ (numărând pe degete): 7, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete?
Bagă mâinile la spate! Spune-mi, cât fac 4+4?
Bulă se întoarce când pe o parte, când pe alta, numărând, pe ascuns, pe degete.
BULĂ: 8, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă numără degetele prin buzunare.
BULĂ: 11, doamna învăţătoare!