Într-o zi, soţul vine mai devreme acasă şi, uimit, o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm!
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi; la cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra!
Amantul e de acord şi soţul trage cele două focuri de armă. Din camera de vizavi se aude glasul soţiei:
- Costele, ieşi de sub pat, că s-au împuşcat dobitocii ăia!
O blondă se plimbă liniştită, când, deodată, vede o maşină fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eşti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat! Cum îţi place?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
Bulă şi o fetiţă se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile.
FETIŢA: Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
Cele şapte paradoxuri feminine.
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea materială.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o cârpă veche.
6. Deşi ele zic că este doar o cârpă veche, se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.
Bulă se întâlneşte cu amicul Ştrulă, care era tare abătut.
BULĂ: De ce eşti aşa supărat?
ŞTRULĂ: Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
BULĂ: Păi, de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
ŞTRULĂ: Niciodată.
BULĂ: Pe lună?
Ştrulă dă din cap negativ.
BULĂ: Pe an?
Ştrulă iar dă din cap negativ.
BULĂ: Păi vezi... rugina!
Cică pe Bulă îl durea foarte rău cotul. Merge la medic, îşi face o groază de analize şi tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta şi i se dă o sticlă de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputând s-o umple singur, e ajutat de soţia şi de fiica lui.
Primeşte rezultatele:
Soţia ta se culcă cu instalatorul.
Fiica ta nu mai e virgină de mult.
Iar tu nu te mai masturba în baie, că este strâmt şi te loveşti la cot.
Într-o zi, Bulă vine la şcoală cu ochii vineţi.
DIRIGINTA: Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi?
BULĂ: Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o; şi uite că mi-a învineţit ochiul stâng.
DIRIGINTA: Dar dreptul?
BULĂ: Păi, dacă am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Bulă lucrează pe şantier. Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapă o cărămidă şi strigă:
BULĂ: Cade!
Bogatul se fereşte şi, drept răsplată, îi oferă jumătate din averea sa. După un timp, Bulă se întâlneşte cu Ştrulă, bâlbâitul. Ştrulă e curios cum s-a îmbogăţit Bulă. Acesta îi povesteşte de-a fir de păr întâmplarea.
Ştrulă face şi el la fel, iar, când trece tipul bogat, Ştrulă strigă:
ŞTRULĂ: C..c..c.. Na! Că l-am omorît!
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.
miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dăm şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţăm din greşelile pe care le facem (şi iarăşi ne mai dăm la altele).