PROFESORUL: Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
PROFESORUL: Bulă, tu nu eşti atent!
BULĂ: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei?
BULĂ: Vrăjitor, domnule profesor!
JUDECĂTORUL: Şi cum s-a întâmplat?
INCULPATUL: Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
JUDECĂTORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de conştiinţă!
INCULPATUL: Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.
Unui bărbat i se înfăţişează Dumnezeu şi îi dă ocazia unică să îi adreseze trei întrebări care să-l facă să înţeleagă viaţa.
BĂRBATUL: Doamne, de ce ai făcut femeia atât de frumoasă?
DUMNEZEU: Ca să te poţi îndrăgosti de ea.
BĂRBATUL: Şi de ce ai făcut-o aşa de bună?
DUMNEZEU: Ca să te poţi îndrăgosti de ea!
BĂRBATUL: Dar, Doamne, de ce ai făcut-o aşa de proastă?
DUMNEZEU: Ca să se poată îndrăgosti de tine!
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.
Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?
Vine şi ora de engleză...
PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un zece!
ELEV1: Za cat!
PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză, primeşte doi de zece!
ELEV2: Za dog!
PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, măi copii, mă, cine ştie cum se zice la căldură are media zece pe anul ăsta!
BULĂ: Za duf!
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului.
“Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”.
Bulă, copil. Bulă şi Ştrulă, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei.
Părinţii lor, mari patroni în State. Intră în primul bordel.
BULĂ: Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău!
MATROANA: Ce să faceţi voi cu ele, măi copii?
BULĂ: Ce le fac şi bărbaţii!
MATROANA: Păi... bani aveţi?
Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11.
Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
ŞTRULĂ: Dezbracă-te, am venit să te lucrez!
PROSTITUATA: Ce să faci, mă? Ia de aicea!
Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă.
Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături.
Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
ŞTRULĂ: Ei, cum a fost?
BULĂ: Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam!
Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică!
Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la urechea celeilalte:
- Uită-te! Asta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă! Ăla-i mort de vreo 700 de ani. În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
Clasa lui Bulă îl supără pe directorul şcolii. După pauză, intră profesoara, iritată la culme, în clasă şi începe să urle la ei.
PROFESOARA: Sunt foarte supărată pe voi, să nu vă mai văd, gata, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
Bulă, din spatele clasei, protestează.
BULĂ: Doamna profesoară, eu nu pot să plec!
PROFESOARA: De ce, Bulă?
BULĂ: Doamna profesoară, boarfa mea iese la unu!