Bulă, beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist.
POLIŢISTUL: Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.
BULĂ: De ce, domnule poliţist?
POLIŢISTUL: Deoarece este sediul Guvernului.
BULĂ: Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştri.
Apare şi nevasta lui Bulă.
SOŢIA LUI BULĂ: Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie, cumpără toate rahaturile.
Aniversare feminină la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o? Era ziua mea.
Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă că soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Miam zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis:
“Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”.
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi:
“Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”.
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament...
să bem ceva”. “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod…”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta!
Ei, şi de asta l-am concediat.
Aşa ceva nu se face...
Bulă şi cu Ştrulă s-au dus să paşte porcii prin pădure. Ei s-au luat la joacă şi au pierdut porcii. Văzând că i-au pierdut, au început a plânge şi a-i căuta peste tot.
S-au întors acasă şi s-au suit în pod, tot căutându-i. Uitându-se printr-o gaură din podea, Bulă îi văzu pe părinţii lui făcând dragoste.
MAMA LUI BULĂ: Ce morcov frumos ai!
TATĂL LUI BULĂ: Ce pădure frumoasă ai!
ŞTRULĂ: Bulă, morcovii cresc în pădure?
BULĂ (din pod): Oare nu s-au ascuns şi porcii pe-acolo?
Un beţiv acostează o femeie. La avansurile lui, aceasta protestă indignată:
- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Omul nostru insistă, şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de sex, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
- De cusut nu ţi-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Stătea Bulă odată în dormitor şi vine nevastă-sa:
SOŢIA LUI BULĂ: Hai să facem cum făceam în luna de miere!
BULĂ: Bine, mă! Dar stai să mă duc să cumpăr un prezervativ.
Ajunge la magazin şi spune:
BULĂ: Vreau un prezervativ! De care aveţi?
VÂNZĂTOAREA: Verde la 1000 şi negru la 500.
BULĂ: Daţi-mi unu la 500!
Se duce acasă şi se regulează cu nevasta. După o lună, pleacă în armată. După un an, i se naşte un copil negru.
Când copilul împlineşte şapte ani, vine şi îl întreabă pe taică-său:
BULIŞOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!
BULĂ: Taci, mă, dracului, că dacă mai aveam 500, erai verde!
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte, şi se gândeşte, până îi vine o idee, care în mod sigur îi va speria pe copiii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria: 'Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură'. Ziua următoare, ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţa lângă cea pusă de el: 'Acum sunt doi'.
Era odată mamă lui Bulă şi cu Bulă. Mamă-sa îl trimite pe Bulă să plimbe, iar dacă se întâlneşte cu cineva, să răspundă frumos da, dacă e întrebat. Bulă se întâlneşte cu nişte ţigani.
ŢIGANII: Vrei bătaie?
BULĂ: Da!
Ţiganii-l bat bine. Bulă se duce acasă şi se plânge mamei sale.
Mama îi spune că de-acum înainte, să răspundă nu, dacă e întrebat.
Bulă merge la plimbare şi iar se întâlneşte cu ţiganii.
ŢIGANII: Te-ai săturat de bătaie?
BULĂ: Nu!
Era Bulă acasă într-o zi de sâmbătă. Maică-sa face baie.
BULĂ: Mamă, pot să fac baie cu tine?
MAMA LUI BULĂ: Da, dar să nu te uiţi sub apă.
Fac baie, dar Bulă tot se uită sub apă.
BULĂ: Ce-i aia?
MAMA LUI BULĂ (fâstâcindu-se): Garajul.
Face baie şi cu taică-său.
BULĂ: Ce-i aia?
TATĂL LUI BULĂ: Maşina.
Noaptea doarme cu ei şi vede cum intră maşina în garaj.
BULĂ (meditativ): Oare este loc în garaj şi pentru bicicleta mea?!
Bulă primeşte o vizită de la un verişor de-al lui de la ţară, novice în agăţat.
- Bulă, cum să fac şi eu să mă întâlnesc cu o fată?
BULĂ: Bă, te duci într-un bar şi, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi la ea şi-i spui: “Ce picior frumos ai!” şi ea îţi va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: “Ce faci între unu şi două?”. Şi gata, ai agăţat-o!
Vărul lui Bulă înţelege cum stă treaba şi merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior şi îi zice: “Ce picior frumos ai!”.
Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învăţat Bulă: “Ce faci între unu şi două?”, vrea să pară mai inteligent şi întreabă: “Ce faci între 13 şi 14?”. La care gagica îi zice: “Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiţă?”.
Bulă, copil, ajunge în deşert. Fata morgana. Bulă zăreşte mai încolo o maşinărie şi, când ajunge în dreptul ei, vede scris pe un ecran: “Pentru 1$ veţi avea un contact sexual de calitate”.
Bulă se scotoceşte de bani şi găseşte 50 de cenţi, pe care îi bagă în maşinărie şi, apoi, bagă scula în locul cu pricina.
Un urlet sfâşie tăcerea pustiului şi pe ecranul aparatului scrie:
“Pentru 50 de cenţi, ascuţim creioane”.
Clasa lui Bulă are inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
INSPECTORUL: Copii, ce faceţi dacă sunteţi într-o pădure şi vine ursul?
Bulă ridică mâna. Profesoara e îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
INSPECTORUL: Să răspundă cel din ultima bancă.
PROFESOARA (ameninţătoare): Bulă, răspunde frumos!
BULĂ: Păi, încep să alerg către un copac.
INSPECTORUL: După aceea, ce faci?
BULĂ: Mă urc în copac.
INSPECTORUL: Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?
BULĂ: Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nicio prostie.
INSPECTORUL: Şi dacă ursul se suie şi el până în vârful copacului?
BULĂ: Sar din copac.
INSPECTORUL: Şi dacă sare şi ursul?
BULĂ: Alerg la un alt copac.
INSPECTORUL: Şi dacă aleargă şi ursul după tine?
BULĂ: Mă urc în copac.
INSPECTORUL: Şi dacă se urcă şi el în copac?
BULĂ: Atunci mă sui până în vârful copacului.
INSPECTORUL: Şi dacă se suie şi el până în vârful copacului?
BULĂ (descumpănit şi revoltat): Mai du-te dracului, tu ţii cu ursul?