Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
ŞEFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastră africană.
EUROPEANUL (nedumerit): Adică?
ŞEFUL DE TRIB: Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
EUROPEANUL (neîncrezător): Şi... care-i riscul?
ŞEFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibală...
Un ins, beat turtă, stă pe bordură în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi spune:
- Hei! Ştii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.
Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
- Isuse! Iar eşti aici...
O familie de viermi trăia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, noi am putea trăi într-un măr?
- Da, fiule, am putea trăi într-un măr.
- Mamă, noi am putea trăi într-o banană?
- Da, fiule, am putea trăi într-o banană.
- Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!
- Pentru că suntem patrioţi şi asta e ţara noastră, fiule.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
“Diferenţă dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitându-se la el, îi zice să aleagă unde vrea să meargă, în rai sau în iad. Billy îi spune să-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzică, sfinţi, plictiseală. Petru îi arată iadul:
femei goale, băutură, muzică.
Billy îşi zice că toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum să se distreze şi el. Îi spune lui Sf. Petru că alege iadul.
Sf Petru îl trimite acolo şi Billy dă de Dracu şi ajunge în cazanul cu smoală. Billy urlă din cazan către Petru:
BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai arătat tu!
SFÂNTUL PETRU: A, da, aia era o variantă demo!
Se zice că Pintea Haiducul era urmărit de poteră. Fuge el ce fuge, intră într-o pădure şi vede o casă. Dă buzna în casă şi vede o babă.
PINTEA: Babo, mă urmăreşte potera, ascunde-mă undeva!
BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maică!
Vine potera, dă buzna în casă şi-o întreabă pe babă:
- Babo, n-ai văzut pe Pintea Haiducul?
Cum aude Pintea, o pupă pe babă pe gleznă.
BABA: Vai, păcatele mele, ce să văz eu maică, în pustietatea asta?
POTERA: Babo, dacă ne minţi te schingium până ne spui adevărul.
Cum aude Pintea, o sărută pe Baba pe genunchi.
BABA: Vai, maică, dar v-am zis că nu l-am văzut.
Pleacă potera, iese Pintea de sub fusta babii şi-i zice:
- Babo, dacă stătea potera, cred că te pupăm şi-n cur!
BABA: Ba cred că mă pupăi pe sculă, că eu sunt Baba Novac!
Soluţii MicroSoft.
Bill Gates, un electrician şi un mecanic într-o maşină pe o autostradă în deşert. Se strică maşina.
MECANICUL: Nici o problemă, cred că e ceva la motor, o repar eu.
ELECTRICIANUL: E ceva la instalaţia electrică. O repar eu.
BILL GATES: Eu am o idee mai bună. Deschidem uşile, ieşim afară, intrăm înăuntru, închidem uşile şi merge.
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mășina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridică instantaneu, iar portarul dădea binețe cu multe plecăciuni:
PORTARUL: Bună dimineața, domnule director! Să trăiți! Să trăiți!
Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărîște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar.
PORTARUL: Ce-i bă, pulică, nu mai ești director?
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
ŞEFUL POMPIERILOR: Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă, atenţie la toate detaliile, să fiţi prezentabili şi îngrijiţi, luaţi ceva apă, nu prea multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără viteză mare, fără să stârniţi praful şi să fiţi atenţi la stopuri, la trafic.
Arde clădirea Guvernului de o vreme. Sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Urmărit de turci, Ştefan cel Mare loveşte calul în spate cu pintenii şi-i spune să alerge mai repede. Calul, puţin iritat, îi atrage atenţia că nu-i place atitudinea lui şi-i spune să nu-l mai lovească. Aleargă calul ce aleargă, iar, după un timp, Ştefan îl loveşte din nou cu pintenii:
- Mai repede, mai repede!
- Mă, Ştefane, nu mă mai lovi, că mă opresc şi te prind turcii!
Aleargă calul ce aleargă, după care iar este lovit:
- Mai repede, mai repede!
Calul, enervat la culme, se opreşte, iar Ştefan este prins de turci.
Înainte de a fi omorât, ca ultimă dorinţă, Ştefan cere ca să vorbească cu calul său.
ŞTEFAN: Uite, mă ce mi-ai făcut! Te credeam un cal credincios, acum am să fiu omorât!
CALUL: Bine, mă, Ştefan, te înţeleg să mă loveşti. Dar în operaţie?
Un tip intră într-un magazin.
TIPUL: Aş dori şi eu nişte gulaş!
VÂNZĂTORUL: Sunteţi ungur?
TIPUL (se enervează): Şi dacă ceream ştrudel, mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan, mă întrebai dacă sunt chinez sau dacă ceream pizza, trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur că am comandat gulaş?
Vânzătorul se uită împrejur şi desenează un gest larg cu mâinile:
- Pentru că aici e magazin de electronice.