Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.
În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.
Să fiu cuminte?, se întreabă adultul.
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ.
Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică mâncând pastile care-l agitau.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!
Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă?
O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba romană a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet.
Telefonul sună de zor. O fetiţă ridică receptorul.
FETIŢA: Alo?
VOCE: Bună, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva în apropiere?
FETIŢA: Nu, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
VOCE (după o pauză de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
FETIŢA: Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
FETIŢA: Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
FETIŢA: Am făcut ce mi-ai spus, tati.
VOCE: Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
FETIŢA: Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
VOCE: O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
FETIŢA: Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O foarte lungă pauză.
VOCE: Piscină zici? Ce piscină, scumpa mea? Noi nu avem piscină!
Încă o pauză.
VOCE: Ă... Aveţi numărul 486-5731?
FETIŢA: Nu, cred că aţi greşit numărul!
În avion, un domn şi o fetiţă.
Domnul zice: - Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? Şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, derutat.
- Atunci cum vreţi să vorbim despre fizica atomică, dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic?!
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog!”.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşază pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşază în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul stop. Autobozul opreşte, câinele coboară, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi lătră către uşă. Şi lătră, şi lătră... Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
MĂCELARUL: De ce te porţi aşa? Câinele ăsta e un geniu!
STĂPÂNUL CÂINELUI: Geniu, pe dracu... Îi a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia...
Un amator, dornic să meargă la vânătoare, îl roagă pe prietenul său, mare vânător, să-l iniţieze.
- Puşca are două ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul, tragi primul cartuş şi, dacă nu-l nimereşti, tragi şi al doilea cartuş...
- Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face, decât să arunci cu căcat în el.
- Dar... de unde să iau eu atunci căcat?
- O să ai, o să ai...
Patru soţii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.
Soţia lui Tony Blair spune că penisul la ei este un gentleman, se ridică de câte ori intră o doamnă.
Soţia lui Chirac spune că un penis e ca o cortină, cade după terminarea actului.
Soţia lui Boris Elţin spune că un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii dacă te loveşte din spate sau din faţă.
La urmă soţia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circulă din gură în gură.
Războiul dintre Mircea şi Baiazid.
Vine Baiazid cu oastea (câtă frunza şi iarba) şi pune un tun pe malul Dunării. Mircea vine şi el la Dunăre cu un grup de viteji şi înfige un steag în malul opus. Se enervează turcii şi mai aduc două tunuri şi le îndreaptă spre români. Mircea mai aduce încă două steaguri şi le înfige în mal. Turcii, iritaţi, aduc încă trei tunuri la Dunăre. Românii aduc încă trei steaguri şi le înfig în mal. Se enervează turcii rău de tot şi pleacă acasă.
După zece ani, se întâlnesc Mircea şi Baiazid într-un bar, la Nisipurile de Aur.
BAIAZID: Bă, ce-ai vrut să-mi demonstrezi cu steagurile alea?
MIRCEA: Că mi se fâlfâie de tunurile tale.
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
a. prima oară - când îşi pierde fecioria;
b. a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
c. a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
d. a patra oară - când primeşte bani prima dată;
e. a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşinează tare numai de două ori în viaţă:
a. prima dată - când nu poate a doua oară;
b. a doua oară - când nu poate prima dată.
În inspecţie pe Pământ, Iisus ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos. Îl vede pe Iisus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca. Iisus se uita la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură. Vagabondul îi dă o sticlă de whiskey. Iisus e bucurat de aşa generozitate de la un amărât, ia sticla şi se aşază lângă el. Vagabondul se uită lung la Iisus şi-i da să fumeze un joint. Iisus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
- Hei, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Isus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Iisus şi-i face semn spre joint:
- Tare, nu?!