Ion se duce în grajd, să mulgă vacă. Pune găleata sub vacă, o mulge. Pe când să umple găleata, vaca o răstoarnă cu picioarele din faţă. “Ei, fi-ţi-ar picioarele a naibii!”, se enervează Ion şi ia o frânghie şi-i leagă picioarele din faţă.
Ion reîncepe să mulgă vacă. Pe când să umple găleata, vaca dă cu picioarele din spate şi o răstoarnă. “Ei, fi-ţi-ar picioarele a naibii!”, se enervează Ion şi ia o frânghie şi-i leagă picioarele din spate.
Se umple iar găleata, vaca dă cu coada şi iar o răstoarnă. “Ei, fi-ţiar picioarele a naibii!”, se enervează Ion şi scoate bârneţul de la izmene şi leagă coada vacii de o bârnă din tavan.
Izmenele îi cad în vine şi taman în momentul ăla intră Maria în şură. Surprinsă de ce vede, ea-l întreabă pe Ion:
- Tulai, Ioane!... Tu ce faci aci?!
- Ce să zic, Mărie! Iaca, i-o trag la vacă... Că dacă-ţi zic că o mulg, n-o să mă crezi!...
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine naşul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheo, noi avem belet?
- Nţ.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă, aveţi?
- Mă, Gheo, bani de amendă, avem?
- Nţ.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
- Ce-avem, mă, Gheo?
- Abonament.
Raşela, pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
Soţul se întoarce de la serviciu şi îşi găseşte soţia în pat cu un tinerel. Supărat, soţul începe să ţipe, să arunce lucruri şi vrea să pună mâna pe soţia infidela. Aceasta însă îi spune:
- Înainte de a face o nebunie, te rog să asculţi cum de s-a putut întâmpla aşa ceva. Pe când mă întorceam acasă, l-am văzut pe acest tinerel amărât şi mort de foame. L-am adus acasă şi i-am dat mâncarea pe care ţi-o pregătisem şi pe care n-ai mâncat-o fiindcă te-ai dus la masă cu prietenii tăi. Am văzut că era desculţ şi i-am dat pantofii tăi noi pe care nu i-ai purtat fiindcă erau cadou de la mama mea. Am văzut şi că îi era frig şi i-am dat puloverul pe care ţi-l făcusem cadou de ziua ta şi pe care nu-l porţi fiindcă nu se potriveşte cu stilul tău de viaţă. Pantalonii lui erau rupţi, aşa că i-am dat jeanşii tăi buni pe care nu îi porţi fiindcă nu te mai încap. Când s-a schimbat, i-am spus că poate să facă o baie şi i-am dat spumantul pe care ţi l-am adus de la Paris şi pe care nu-l foloseşti, fiindcă îţi provoacă alergie...
Soţia se uită în ochii soţului, care este foarte uimit, şi continuă:
- Şi când a ieşit din baie, tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu foloseşti...
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Aurelian Pavelescu, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă.
DOAMNA (la despărţire): Cum aş putea să vă mulţumesc?
AURELIAN PAVELESCU: Votându-mă pe mine şi PNŢ-CD la viitoarele alegeri!
DOAMNA: Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...
Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosându-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
- Baddde, couseşti?, întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treabă lui. Englezul mai face o încercare:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe nu-l băga în seamă. Disperat, englezul insistă:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
- You have an obsession, pal!
NIVELUL ÎNTÂI. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata leşină în maşină şi te abaţi din drum, cu viteză, spre primul spital.
Această situaţie este stresantă.
NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii îţi spun că fata este însărcinată, acesta este motivul pentru care a leşinat, şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine, totuşi, că numai tu poţi fi! Situaţia devine şi mai stresantă.
NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti foarte stresat, dar, totuşi, simţi o oarecare uşurare.
NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te îndrepţi spre casă. Tot drumul, te gândeşti la cei trei copii ai tăi, care te aşteaptă acasă, împreună cu soţia. Cât de stresat eşti acum?
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
Un arab bătrân trăia în jurul New Yorkului. Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia la Paris, aşa că decise să-i scrie un email să-i explice problema.
«Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în grădina noastră. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată grădină. Al tău, Tata».
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
«Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în grădină. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed».
La 4 dimineaţa, bătrânul se trezeşte cu CIA, FBI, Armata şi Rangerii în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din grădină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi însă, pleacă toţi.
A doua zi, primeşte arabul un email de la fecior:
«Dragă tată, sper că între timp grădina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pentru tine. Al tău fiu, Ahmed».
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Regina Elisabeta a II-a, George Bush şi Ion Iliescu mor şi ajung în iad. După un timp, Elisabeta este cuprinsă de un dor sfâşietor de Anglia.
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo.
Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreaba pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semnează regina cecul de 5 milioane $ şi se duce la cazanul ei...
După cateva momente, Bush ţipă:
- E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii!
Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de $ şi se duce la locul lui...
Văzând acestea, Iliescu solicită şi el, pe un ton vehement:
- Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie? Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi!
Sună Iliescu în România, stă la telefon vreo două zile, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii...
După ce termină de vorbit, se pregateşte să-i plătească Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cât îţi datorez?
- Un dolar!
- Poftim?! Doar un amărât de dolar?!
- Păi, da, astea-s tarifele. Dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.