Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat.
Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masa spunându-mi: “Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!”.
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ!
ION: Pune, fă, un ţol pe tine!
Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră:
MARIA: Mă Ioane, dar mie tot friguţ mi-e!
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine!
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră:
MARIA: Mă Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ?
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine?
Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă:
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo?
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!
Dumnezeu a dat omului trei calităţi: inteligenţa, onestitatea şi dragostea pentru PDL.
Dar nimeni nu poate cumula mai mult de două calităţi deodată.
Deci:
- Cine este inteligent şi iubeşte PDL - nu este onest;
- Cine este onest şi iubeşte PDL - nu este inteligent;
- Cine este inteligent şi onest - nu iubeşte PDL.
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!
Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baciu Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
ARDELEANUL: Apăi, mă scol, trag un pahar de pălincă...
REPORTERUL: Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la primă oră mata bei. Spune că citeşti ziarul...
ARDELEANUL: Na, atunce... Dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două cărţi. La masă, mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară.
Reporterii sunt stupefiaţi de povestire, dar baciul Ion n-a terminat:
ARDELEANUL: După cină, mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la unşpe, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie...
Într-un tren ce pleca de la Bucureşti la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri şi un alb. Ciudăţenie: un negru avea urechile albe, celălalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreaptă negru. Se întreabă fiecare de unde este şi cu ce se ocupă.
PRIMUL NEGRU: Eu sunt din tribul Urechile Albe şi am venit în vacanţă în România...
AL DOILEA NEGRU: Eu sunt din tribul Nasul Alb şi sunt student...
ALBUL: Eu sunt ginecolog în Copşa Mică!
Sarkozy, Merkel şi Băsescu, mergeau cu elicopterul, într-o vizită de lucru paneuropeană.
SARKOZY: Asta e Franţa!
BĂSESCU: După ce stii, mă?
SARKOZY: Uite colea Turnul Eiffel!
MERKEL: Asta-i Germania!
BĂSESCU: Da’ de unde ştii, mă?
MERKEL: E ora şase dimineaţa şi toată lumea munceşte!
BĂSESCU: Asta-i România!
MERKEL ŞI SARKOZY (într-un glas): Dar cum îţi dai seama?
BĂSESCU: Mi-a dispărut ceasul de pe mână, hăhăhă!
Ion şi Maria erau la semănat de cartofi, când lui Ion îi vine pofta de sex.
- Fă Marie, eu ţi-aş trage-o, dar ce facem cu calul, că nu avem de ce să îl legăm?
- Leagă-l, bă, de un picior.
În timpul consumării actului sexual, trece un avion, care sperie calul. Acesta o ia la goană. Când Maria se ridică şi se uită împrejur, Ion era departe. Îi strigă:
- Bă Ioane, întoarce-te pe spate, că scoţi toţi cartofii!
Discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
BĂIEŢELUL: Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
FETIŢA: O păpuşică Barbie. Dar tu?
BĂIEŢELUL: Eu îi voi cere un Tampax!
FETIŢA: Tampax? Ce e asta?
BĂIEŢELUL: Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti, poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... Fără ca nimeni să-şi dea seama!
Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari...
Continuă, sleită de puteri:
- ...pendula aia...
O tusă interminabilă îi fragmentează şirul vorbirii, însă biata femeie îşi adună ultimele puteri, şi continuă:
- de pe perete!
- O repar, mama soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo!, îi răspunse ginerele.
Laci şi Istvan voiau să fie români. Funar le zice:
- Ca eu să vă fac români pe voi, trebuie sa treceţi Someşul, de peun mal, pe ălalalt, şi sunteţi de-ai noştri.
Laci spune:
- Istvan, io mă duc pe malul ălalalt ţinându-mă de lemnul ăsta plutitor, şi cand ajung pe mal, îţi arunc o sfoară.
Istvan răspunde:
- No bine!
Laci ajunge pe celălalt mal. Funar îl face român. Laci dă să plece.
Istvan, de pe malul opus strigă:
- Bă, aruncă-mi sfoara, să pot trece!
Laci zice:
- Ia mai dute-n mă-ta de bozgor!