La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:
- Drragii mei, eu... eu m-am hotărît să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, camarada mea fidelă, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască prietenul meu, Emil.
- Huooo! Huooo!
- Of, şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!
- Măi Vasalie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Vasalie, mai dă-mi un chil, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui. Vasalie îi zice lui nevasta-sa:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă, şi se bagă sub pat.
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte şi cugetă adânc: “Tu-i mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua mi-i lată, da’ ce să fac dacă nu-s acasă?!”.
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi, de la Cluj spre Braşov. Pe la Câmpia Turzii:
FATA: Dragul meu, dar ce mă doare gâtuţul...
BĂIATUL: Pot să te pup, draga mea? (O pupă.) Te mai doare?
FATA: Nu, puişor, mulţumesc.
La Teiuş:
FATA: Dragul meu, ce mă doare căpşorul...
BĂIATUL: Pot să te pup, draga mea? (O pupă.) Te mai doare?
FATA: Nu mă mai doare, puişor.
Aproape de Braşov, după ce-şi adună gândurile, badea Gheorghe îl întreabă pe băiat:
- Auzi, domnule, da’ la hemoroizi, nu te pricepi?
Votul la români.
La vot, un prost şi un deştept. În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepţi, pentru că, din doi deştepţi, unul n-o să vină la vot, că i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepţi, pentru că, din trei deştepţi, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepţi, unul n-are Merţan şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
→ Concluzia: Asta e democraţia votului în România: 100 de deştepţi care nu votează n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!
Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: Se caută asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da ceva amănunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le bărbieriţi de părul pubian, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului.
Bărbatul, încântat de perspective, întreabă de salarizare.
- Este, pentru început, un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de creştere, în funcţie de rezultate. Dar trebuie sa mergeţi la Ploieşti.
- O, dar de ce? Acolo este postul?
- Nu, postul e în Bucureşti, acolo e capătul cozii!
Petre Roman, la un restaurant exotic, comandă o friptură de broască ţestoasă. După o lungă aşteptare, bucătarul vine, dezamăgit, cu broasca ţestoasă, şi îşi prezintă regretele că nu poate onora comanda, deoarece nu poate tăia capul broaştei, retrasă în carapace.
PETRE ROMAN: Băgaţi-i degetul în fund!
Zis şi făcut: bucătarul introduce degetul în fundul ţestoasei, broasca scoate capul, iar bucătarul îl taie.
BUCĂTARUL (admirativ): Dar de unde ştiţi dvs. chestia asta, domnule prim ministru?
PETRE ROMAN: (cu satisfacţie): Aşa îmi fac eu în fiecare dimineaţă nod la cravată!
Reţetă politică românească: Tocana pedelistă cu ciolan.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fără miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari şi câteva mai mici de diverse culori; O blondă de Pleşcoi; Un vârf de boc; O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constituţională moale şi bine frăgezită; Câteva cozi de procurori; Două - trei sindicate stafidite.
Condimente:
Apă de ploaie; Praf în ochi; Gargară măcinată; Zeamă de baliverne; Tupeu vărsat; Democraţie de rahat.
Mod de preparare:
Se taie poporul în două părţi, una bună şi una rea. Apoi fiecare bucată se taie în două, una bună, una rea, şi tot aşa, până se formează bucăţele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură. Se separă apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi, şi se lasă la decantat până se ridică la suprafaţă uscăturile. Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga şi se pune la foc mic, cu zeamă de baliverne şi cu praf în ochi, să nu se prindă. Se acoperă cu un capac mare ca să nu rasufle şi, din când în când, se stinge cu puţină apă de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stânga pe dreapta. Apoi, se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscături, iar peste se pune vârful de boc şi blondă de Pleşcoi cu ciolanul în gură, şi se lasă la dospit. Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete. Apoi, se freacă bine cu cozile de procurori, se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare. Din când în când, se gustă şi se reevaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere. Cel portocaliu se pune cu grijă în mijloc. Pe lângă el se mai presară două-trei partide mici şi bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinata.
Se aşează totul peste poporul deja bine distuit şi se dă la copt. Din când în când se strânge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda şi uscăturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat. Se serveşte rece, pe stomacul gol, în piaţă.
În caz de probleme digestive, sunaţi la 112.
Un neamţ şi un englez discută într-un showroom auto.
NEAMŢUL: Ce-i asta, Dacia Duster?
ENGLEZUL: Duster... da!
NEAMŢUL: Românească, nu?
ENGLEZUL: Românească... da!
NEAMŢUL: Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solidă...
ENGLEZUL: ... mda!
NEAMŢUL: Măi, al dracului, românii ăştia... Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
Un şofer este nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Cineva îi bate în geam făcându-i semn să deschidă. Cu precauţie deschide şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii l-au răpit pe Traian Băsescu şi cer un milion de euro răscumpărare, altfel ameninţă că îl vor stropi cu benzină şi-i vor da foc în Piaţa Revoluţiei. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Am înţeles. Cât dă fiecare?
- Cam 5 litri!
Ion se întâlneşte pe uliţa cu Maria, pe care n-o mai văzuse demult.
MARIA: Bună, Ioane! Ce mai faci?
ION: Mulţam de-ntrebare, Mărie. Ce să fac, m-am însurat.
MARIA: No, asta-i bine!
ION: Ba, nu-i bine, c-am luat o muiere bătrâna.
MARIA: No, asta-i rău!
ION: Da, dar bătrâna avea casă.
MARIA: No, asta-i bine!
ION: Da, dar casa a ars.
MARIA: No, asta-i rău!
ION: Da, dar nu-i aşa rău.
MARIA: De ce?
ION: A ars şi bătrâna cu casă cu tot!
MARIA: No, asta-i bine...
Ion şi Maria ies de la medic.
- Mărie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doctor.
- Nu te duce, că s-o supăra.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţi-am zis că s-a supăra...