Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. După ce s-a hotărît, a chemat la el pe cei mai importanţi oameni de pe planetă: Obama, Putin şi Bill Gates. După de au ajuns toţi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pa Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Cei trei se întorc cu multe gânduri pe Pământ. Obama şi Putin cuvântează naţiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este că m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este că Dumnezeu va distruge Pământul!
PUTIN: Supuşi, am fost într-o vizită de lucru la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una groaznică, alta oribilă. Vestea groaznică îi că am rămas fără vodcă! Vestea oribilă este că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Bill Gates convoacă o întrunire cu acţionarii Microsoft şi le vorbeşte.
BILL GATES: Am două veşti, una bună, alta extraordinar de bună.
Vestea bună: Dumnezeu mă consideră unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planetă! Vestea extraordinar de bună este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul, pentru că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
a. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee;
b. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare;
c. Arată frumos şi lucesc până le aduci acasă;
d. Este necesar tot timpul să ai o 'copie de rezervă';
e. Fac orice doreşti, numai să ştii să apeşi 'butoanele potrivite';
f. Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca;
g. Luminiţele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă;
h. Mărimea/Puterea (de calcul) contează!
Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în rai.
Se pune Einstein şi începe să numere.
Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles, îl vede pe Newton.
EISTEIN: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
NEWTON: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
EISTEIN: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
NEWTON: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
EISTEIN: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
NEWTON: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
EISTEIN: Pascal.
NEWTON: Păi vezi, el e!
Câinele este cel mai bun prieten al bărbatului, în orice caz, mult mai bun decât nevasta. Să enumerăm câteva probe.
Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede;
Câinii nu fac vreun caz din asta dacă îi chemi cu alt nume de câine;
Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea;
Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată;
Câinii accepta că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere;
Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat;
Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare;
Un câine n-o să te scoale nici o dată în miezul nopţii ca să te întrebe: “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”;
Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva;
Un câine o să te lase să-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică: “Perversule!”;
Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta interesantă!
Şi în sfârşit, dar nu în ultimul rând, Dacă un câine pleacă, n-o să ia jumătate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are îndoieli, este bine de făcut următorul experiment:
Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă, descuie uşa şi vezi cine se bucura că te vede.
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu, cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere, vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.
Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Bill la jogging de dimineaţă, însoţit de bodyguarzi. După câteva minute, la un colţ, lângă un copac, stătea rezemată o prostituată, aşteptându-şi clienţii matinali. Văzându-l pe Bill, îi spune:
- Mr. President... Hai aici, e doar 10$!
Preşedintele dă din mână şi îi răspunde:
- Ce zici de 5$?
Prostituata îi întoarce fundul. Se întâmplă asta o zi, apoi încă una.
Într-un weekend, Hillary iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-i strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că nu vede, la care prostituata îi spune, arătând cu degetul spre nevastă-sa:
- Vezi ce ai de 5$?
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Dar ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - Şi?
- Săptămâna asta au ghicit 3.
Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi, sună la bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!
La celălalt capăt al firului, răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format greşit! Ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul.
- Nu, răspunse directorul, surprins.
Perfect!, îşi spuse tânărul şi închise telefonul.
Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
Un hoţ intră noaptea să fure din apartamentul papal. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic.
Mai încolo, cum băga bijuteriile în sac, iar aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită hoţul şi vede un papagal. Papagalul îi zice:
- Pe mine mă cheamă Moise, dar să ştii că Isus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
- Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.
Au fost odată patru personaje: Fiecare, Cineva, Oricine şi Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte. Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o. Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustrăgea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.