Papa şi Bill Clinton mor în acelaşi timp, şi dintr-o eroare de programare, Papa ajunge în iad şi Clinton în rai. După trei zile, Papa vorbeşte cu Dumnezeu şi îi demonstrează că s-a comis o eroare şi Dumnezeu cade de acord cu Papa să îl trimită pe el în rai şi să îl aducă pe Bill în iad.
Pe scara rulantă între rai şi iad se întâlneşte Bill Clinton cu Papa.
PAPA: Măi, Bill, să ştii că sunt fericit că s-a rezolvat problema şi pot să ajung în rai să o văd pe Fecioara Maria!
CLINTON: Papa, ai întârziat o zi...
Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza întrebărilor pe care i le-ar fi adresat soţia.
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Eu ce fac dacă pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?
Iar apoi, bosumflată, soţia lui Columb nu s-ar fi oprit aici. Ar fi putut continua astfel: Se pare că ai un adevărat plan! De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri? Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce? Te părăsesc! Nu mă mai întorc niciodată. De ce nu mă opreşti? Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea? E mai frumoasă ca mine? De ce te gândeşti şi nu răspunzi? Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti... Nu pot să înţeleg ce naiba vrei să descoperi!
Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg şi Guinness. Fiecare comandă o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola. Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Saddam Hussein dă un decret: Nimeni nu se mai pişă pe stradă.
Cine este prins, va fi executat.
După o vreme, iese şi el să vadă cine nu respectă legea. La un colţ, vede trei oameni, care îşi făceau necesităţile. Se duce la primul şi îl întreabă:
SADDAM: Măi, tu ce faci?
INDIVID 1: Păi să vedeţi.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: “Sadam este cel mai tare!”, aşa că este iertat.
Saddam se duce la al doilea:
SADDAM: Măi, tu ce faci?
INDIVID 2: Păi să vedeţi.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: “Moarte la Iran!”, aşa că Saddam îl iartă şi pe acesta. Când ajunge la al treilea, acesta zice:
INDIVID 3: Domnu’, eu nu ştiu să scriu, dar luaţi-mă de penis şi scrieţi ce vreţi!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
a. Aud ce le zici, dar nu înţeleg ce vrei să spui;
b. Întrebi care e problema şi îţi răspund: 'niciuna';
c. Pot produce rezultate greşite cu o viteză ameţitoare;
d. Te conving să duci gunoiul;
e. Fac acelaşi lucru de ani de zile şi dintr-o dată e greşit.
Răzbunări feminine:
Pe patul de moarte, un bărbat îşi chemă soţia şi, cu voce slăbită, îi spuse:
- “Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace”.
- “Lasă”, spuse ea, “stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort”.
- “Nu, nu”, spuse el, “vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta”.
- “Ştiu asta, dragule, de ce crezi că te-am otrăvit?”, îi replică soţia.
Vadim pleacă la unguri. La graniţă, află că nu mai au voie să treacă decât cei care ştiu o baladă ungurească.
Când vameşii ajung şi la el, Vadim zice:
- Eu ştiu Balada lui Kaşai!
Vameşii se uită unul la altul.
- Care baladă, mă, că noi nu am auzit de ea.
- Dacă vă zic, io că ştiu Balada lui Kaşai! Verificaţi!
Se duc vameşii şi întreabă şeful staţiei:
- Gyuri, tu ai auzit, mă, de Balada lui Kaşai?
- Nu, zice, vedeţi-vă de treabă, n-am auzit de aşa ceva.
Iritaţi, vameşii se întorc la Vadim:
- Bă, tu faci mişto de noi?
- Cine dom’le? Adica eu, român, ştiu Balada lui Kaşai şi voi, unguri, şi nu o ştiţi?
- Bine. Cânt-o!
- K-aşa-i românul când se-nveseleşte, Ca şi stejarul când înmugureeşte...
Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa.
TIPUL: Asta pentru ce este, dragă?
NEVASTA: Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăsta?
TIPUL: A, este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, se trezeşte iarăşi cu o tigaie în cap, şi mai zdravănă.
TIPUL: Asta pentru ce mai e, dragă?
NEVASTA: Te-a sunat calul!
După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape. În România, nici vorbă. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând. Atunci China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti. Până la urmă, Israelul acceptă să ofere locul de veci:
- Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile...
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dată, spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. La un moment dat, s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii.
PAPAGALUL: Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie!
Său:
PAPAGALUL: Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!
Ori:
PAPAGALUL: Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă!
Şi aşa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat, vine o furtună, iar vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul. Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt.
Până la urmă, cel mai deştept cedează.
PAPAGALUL: Bine, bine, mă dau bătut! Unde Dumnezeu e vaporul?
Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani, nedeclarate la Fisc.
ANCHETATORUL: Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
RABINOVICI: Din noptieră.
ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo?
RABINOVICI: Soţia.
ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia?
RABINOVICI: Îi dau eu.
ANCHETATORUL: Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!