Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta. Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul în faţă, care se căca pe calea ferată, ce era să fac?!
PASAGERII: Trebuia să-l calci, în morţii mă-sii!
MECANICUL: Păi, tocmai, dar nu l-am ajuns până în lucernă!
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimbă!
- Confecţionam costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confecţionam poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare.
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici.
- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare.
- Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane!
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- Li kai yang qi guan..., spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina.
- Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află, în fine, ce înseamnă Li kai yang qi guan: Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!
O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: “Fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie”.
Mama încearcă să-şi lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
- Distracţie... de ce gen?
Răspunsul Radioului Erevan:
→ De gen masculin.
“La Vulturi”, spicuiri din comentariile unor elevi:
- Când a întors Agripina capul, a văzut că-i cu cap de turc.
- Mai târziu veni şi Agripina ca o oaie beată.
- Ea îi zice copilului că taci dragul mamei că te pune mama la mamelă unei capre.
- Agipina ştia c-o batjocoresc turcii, dar ei nu-i pasă.
- Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi.
- Păun Ozun a plecat cu 2-3 luni înainte de a se naşte.
- Agripina îl băga şi îl acoperi pe Păun cu o căpiţă.
- Agripina se simţea ca o vacă lovită între coarne.
- Agripina avea scheletele unei nebune şi măruntaiele uscate, ea căzu moartă şi spuse că nu mai pot.
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părţi din insecte: un picioruş, o aripioară, o antenă etc. Studentul e rugat să recunoască specia. După trei încercări nereuşite, profesorul îl anunţă că are nota 2, şi că-l aşteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat, însă când să iasă pe uşă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
Studentul băgând un picior pe uşă:
- Ghici!
Un grup de ascultători vrea să ştie de ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta.
Radio Erevan opinează:
→ În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.
- Fi-fi-fiţi bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-află s-s-scoala de-dede bâl-bâl-bâlbâiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că va bâlbâiţi foarte bine!
Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup... Mânios rău de tot!
Merge şi bodogăneşte:
- Ce puii mei mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie?
Ziua unui român obişnui:
Se trezeşte de dimineaţă din cauza unor bubuituri: se crapă de ziua!
O caută pe nevastă-sa prin pat şi n-o găseşte: o furase somnul!
Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire!
Se uită într-un ciob de oglindă şi se vede tot tăiat pe faţă: îl tăia o pişare!
Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii!) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul!).
Ajunge la servici şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt!
La un moment dat, se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord!
Se enervează şi pleacă de la servici.
Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pământului!
Mai încolo, îl vede pe unul căruia îi cădeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat!
Se hotărăşte să se sinucidă şi se aruncă de pe un pod în apă; apele se dau la o parte şi cade pe uscat: nu era în apele lui!
După aceea, se hotărăşte să se îmbete; merge într-un bar, dar intră cu capul tăiat în două: făcuse cum îl tăiase capul!
Mai apoi se auzi o bubuitură: căzuse seara!
Întrebarea la Radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oraş din lume?
Răspuns:
→ Cel mai frumos oraş din lume este Erevan!
Acelaşi ascultător întreabă:
- Câte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oraş din lume?
Radio Erevan răspunde:
→ Cel mai frumos oraş din lume este Moscova!
Sufrageria moşierului Pascalopol:
- Casa ţărăneasca este cu multe cusături pe perete, cu o masă cu bănci pe lateral. Aveau pistoale pe perete agăţate în cuie. Păturile erau făcute din paie care aveau rol decorativ. Mileuri roşii atârnau pe grinzile casei.
- Casa ţărăneasca a lui Pascalopol era o casă simplă, făcută din lemn, cu podea de lemn şi cu un tavan cu scânduri sprijinit de grinzi. Casa era de lemn şi pereţii erau zidiţi cu var. Pe pereţi erau expuse icoane, farfurii vechi care în ziua de azi nu se mai găsesc decât la muzeu.
- Interiorul ţărănesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o sobă care avea două părţi: una pentru făcut focul şi una pentru cenuşa. Interiorul ţărănesc al sufrageriei moşierului Pascalopol este tipic românesc: cu sobă, masă, canapea etc. Sufrageria sa cuprindea covoare făcute de mână, oale pe pereţi. Tot ce avea în casă, pe pat, pe jos, pe masă erau croşetate de mână. În sufragerie avea şi o colecţie de pistoale şi puşti pe pereţi şi alte obiecte. Avea lămpi, pentru care, pe atunci, în anul 1938, nu exista curent electric.