Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure.
La un momendat Ion vede un picior de om și zice:
— Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine și zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice:
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
Ba da, ma.
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Un magar alerga pe strada, se întâlnește cu un câine: Cainele:
— De ce ești așa de grabit?
Magarul:
— A venit o comisie de veterinari și castreaza toate animalele cu trei teșticule.
Cainele: — Da tu ai două ca și mine.
Magarul:
— Stiu dar ăștia mai intai castreaza, apoi numara.
Piranda merge la doctorul ginecolog:
— Haoleu, dom doctor, mâncati-as știinta matale, am și eu o problema.
— Ce problema, spuneti?
— Când fac sex ma doare.
O pune doctoral pe masa, baga mâna inauntru și îi spune sa il anunte când o doare.
Pacienta nu zice nimic. Doctorul baga mâna mai mult, mai mult?
Nimic.
La un moment dat, numai aude:
— Hop! Ma doare!
La care doctoru îi zice:
— Femeie, tu ai probleme cu amigdalitele!
Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il întreabă pe celalalt:
— Știi care e diferența dintre un politai și un magar? Nu răspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit și se repede spre primul student infigand mâna în gulerul lui:
— Care ma, care? Zi ca te sparg.
— Nici una zice studetul.
— Asa ma, altadata ai grija ce zici.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— DaR sa știi ca eu regret din nou…
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe muma-ta!
Noua Barcelona este denumirea unui oras spaniol care ar fi trebuit sa fie construit în Banat pentru coloniștii spanioli, lângă Becicherecu Mare (azi Zrenjanin, Serbia). Constructia orasului a fost intrerupta din cauza razboiul cu turcii și a bolilor care au decimat primii colonisti spanioli ce fusesera colonizati aici intre 1735-1738.
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gindit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca?
Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficiești bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. în primul sertar, valuta.
— Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!
Reporterul catre un medic:
— Care este parerea dvs. despre nevasta și amanta?
Doctorul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi întrebăre catre un inginer.
Inginerul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi întrebăre catre un academician.
Academicianul:
— Cum să-ți explic eu tie, mai baietas? Și nevasta e bună și amanta e buna! Nevasta zice ca ești la amanta, amanta zice ca ești la nevasta. și tu ești în biblioteca și citeeești, și citeeești!
Un minut până la inchiderea magazinului.
Vanzatorul lenes strange toate lucrurile.
Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
— Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? întreabă femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara. Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1,5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? după ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!