Doamna Popescu de la teatrul de papusi suna la sediul PDL și cere sa discute cu Emil Boc.
— Da, la telefon!
— Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
— Despre ce este vorba?
— Stiti, noi am cam rămas fără marionete!
— Pai și cum va pot ajuta eu?
— Nu sunteți domnul Emil Boc?
Vine soțul beat crita acasă. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odată și pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata și se mascheaza.
Apoi se duce la soț, care adormise pe fotoliu și il trezește:
— Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar își revine și întreabă uimit:
— Dar tu ci.. ci.. cine e e ești?
— Dracul!!!
— Aaaaa, zi așa ma! Pai cu sora-ta is căsatorit de 12 ani!
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
In prima zi, D-zeu a creat câinele și i-a zis:
“In fiecare zi sa stai în ușa casei și sa latri la oricine intra în casa sau trece prin fata ei . Pentru asta îți dau 20 de ani de viața.”
Cainele a răspuns: “E prea mult timp pentru a sta și a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani și sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”
Și D-zeu a fost de acord.
parintii Alinutei pleacă la plimbare, îi pun Alinutei un disc cu povești ca sa stea cuminte și ca sa o poata lasa singura. Când se intorc acasă o gasesc pe Alinuța plina de sange care se dadea cu capul de pereti și striga:
— VREAU , VREAU, VREAU, VREAU.
La picup se auzea:
— Vreti sa ascultati o poveste chhhh, Vreti sa ascultati o poveste chhhhhhhh, Vreti sa ascultati o poveste chhhhhhhhh.
2 lupi pun la cale sa-i fure cibanului 2 oi, în timp ce planuiau îi aude o vrabiuta care zboara imediat la cioban și îi explica tot, auzind ciobanul ia un par se duce la gaura din gard și asteapta, seara ajung lupii baga primul capu prin gaura ciobanul trosc cu paru peste bot, pune lupu labele la bot scoate capu și îi zice ceuilat:
Ba, ba, intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasu !!
La un spital, niște nebuni au hotarat sa se joace de-a macaroanele. Zis și facut. Din cabinetul sau, doctorul aude mare galagie.
Intra doctorul în camera cu pricina și toți nebunii încremenesc, mai puțin unul care se zbatea pe podea.
Doctorul il întreabă:
— Mai nebunule ce-ai de te zbati în halul asta?
La care nebunul răspunde:
— Domnule doctor eu m-am lipit de fundul oalei.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio” — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— “Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: “Titanicul s-a scufffundat sau a ars?…”.
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala.
Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala ?
Alinuța:
— A murit mama !
Invatatoarea:
— Cum a murit ?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o !
La frontiera, Iliescu voia sa treaca fare pasaport ca e presedinte.
Vamesul îi cere sa isidovedeasca cumva identitatea.
Vamesul:
-Uite,saptamana trecuta a venit Nadia Comaneci fără pasaport.I-am pus o barna, a facut două spagate și a trecut granita. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fără act de identitate. Am pus-o sa hauleasca o doina și a trecut.
Iliescu:
-Aoleo,pai eu nu știu sa fac nimic!
Vamesul:
-Poftiti domnule presedinte…
Sa nu mai prind picior de student cu mâinile în buzunare !O mâna criminala a dat cu piciorul în chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti așa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i așa ?
am sa va tin cu ochii în soare până la 12 noaptea.
Dacă ti se întâmpla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am căzut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Când plecati acasă sa nu uitati vreo bricheta aprinsa în dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mâna sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata în 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe lângă corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, dacă vin la voi va mănânc !