Ion și Maria dormeau. Pe la 12 noaptea se aude:
— Ioane!Ioane!
Iese Ion afară și zice:
— Cine ești ma?
— Sunt Gheorghe
— Și ce vrei ma la ora asta?
— Ai vopsea verde?
— Nu ma n-am.
Pleaca Gheorghe și pe la 3 dimineața vine înapoi și striga:
— Ioane! Ioane!
Iese Ion și întreabă:
— Cine e acolo?
— Sunt Gheorghe ma!
— Și ce vrei?
— Ti-am adus vopsea verde.
Ion pleacă în concediu în strainatate, iar la plecare Gheorge il roaga sa-i aduca și lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere papagalul, îi ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal… O saptamana mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion il întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început sa vorbeasca. Gheorghe îi răspunde: — Bai, încă nu vorbește, dar tu știi cât de atent se uit?
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
— Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet, pe care scria:
— Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora începe sa sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
— Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
Doctore am o problema. incepu pacientul
— Cu totii avem probleme-ii răspunde doctorul zâmbind intelegator
— De fiecare data când ma gandesc la nevasta-mea, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep să mă gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar când ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
— Fiecare problema își are rezolvarea ei- il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji. Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti în sec:
-Dar doctore, asta îți rezolva problema ta- cu ale mele cum ramane?.
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu’ și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
Cica porneste razboiul intre români sa unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Sa duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când sa apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul sa ridica în picioare, spunea raspicat Da!, sa românul nostru îi tragea câteva glointa. Sa trei zile tot așa o tinura, până sa prinsera ungurii de smecherie. În general ungur apaica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici. Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul sa ridica în picioare sa spune:
— Da!
Un tip cu o maimuta pe umar intra într-un bar.
Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mănânca toate alunele pe care le gasește, sare pe mese, mănânca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face scandal…
Barmanul, începe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste și îi spune ca va plati toate pa…gubele.
După două saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El își comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe mese ia cate o aluna, o baga în fund, o scoate și o mănânca.
Gaseste masline, le baga în fund, le scoate și le mănânca. Barmanul oripilat întreabă “Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!”.
Proprietarul răspunde: “De când cu bila 8, intai le încearcă.”
Bulă la 4 ani pe olita, fuma, taica-su vine si-i zice:
— Ce faci, fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Da’ la 4 ani?
Bulă:
— Deja mi-am început și viața sexuala.
Tata:
— Unde?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu ma ca eram beat.