Nevasta te invata despre:
— Fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— Nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— Nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
— Procreere: Eu te-am facut.. bărbat!
— Mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!
— Otet: ce acra poate fi ma-ta!
— Juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
— Munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
— Transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— Ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— Dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— Sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!
Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți.
— Nesimtitule, cum îți permiti? ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, dacă nu stiti!
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Și privind crucis.
Cu engleza unsa,
Și suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se stranse Baselu
Și cu tot cartelu
Și se tot vorbira
Și se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Și cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Și sa-i dea incet
Flacari violet.
Și cum se gandira
Indata pornira.
După doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Și cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine și declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci soțul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.
Și o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa facă magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrand sa le-ascund
Le-am bagat în fund..
(Si-acum d-asta par
Și eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Și când a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca îi place …Vantu …
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!
Elefantul și soarecele se hotatasc sa plece într-o vacanta dar cum soricelul era prea mic ca sa incapa în poza de la pasaport, elefantul îi propune:
— Lasa ca la vama te bag în buzunarul meu de la piept și trecem împreună fără probleme.
Zis și facut, ajung la vama, soricelul începe sa se sufoce în bunuzunar și se zbate sa iasa.
— Ce ai acolo, în buzunar? Intreaba vamesul.
— Ah, ( da cu palma peste buzunar și scoate soarecel facut afis) O poza cu un prieten!
Un polițist castiga un concurs de tir cu pistolul și vine mandru la nevasta acasă:
— Uite draga mea am castigat o vaza!
Nevasta se uita la ea și zice:
— Iara te-au pacalit astia! Tu nu vezi ca nu are deschizatura?
La care el:
— Ai dreptate draga…si dacă ma uit bine îi lipseste și fundul…
Arahnofobia este denumirea știintifica a fricii de paianjeni. Este cea mai comuna fobie de vietuitoare pentru care pentru multe persoane are efecte mai mult sau mai puțin intense. 70% din oameni se tem mai mult de paianjeni decat de moarte.Cercetatorii au identificat 3 componente ale fobiei:experienta fricii, reactii fiziologice (transpiratie, ritm cardiac), reactii motorii (imobilizare sau fuga)
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.- Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Un fiu a vrut sa se insoare cu consimtamantul parintilor.
A ales o fata și a dus-o acasă, dar nu i-a placut mamei sale.
A ales o a două fata și a dus-o acasă, dar nici ea nu i-a placut mamei sale.
A ales o a treia, a patra, a cincea, dar nu i-au placut mamei sale.
Atunci, tânărul s-a dus și a cautat mult până ce a gasit o fata care era ca mama lui, se imbraca la fel ca ea, vorbea ca ea, mergea ca ea. A adus-o acasă, dar nu i-a placut tatălui sau.
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor.
Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte.
— Si…ce-ai vazut ?
— În primul rand, l-am vazut pe tata…