Un bețiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului în plina noapte și suna:
— E acasă soțul?
— Da! răspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
— E acasă soțul?
— Da!
Și tot așa până o femeie spune ca nu-i acasă soțul. Betivul:
— Coboara atunci sa vezi dacă nu sunt eu!
Cu soacra-ta cum te impaci?
— Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte mari. Chiar și peste hotare!
— Formidabil, ce ginere recunoscator și iubitor ești!
— Este adevărat! Totusi.am un mare necaz!
— Care? Tot legat de soacra?
— Da. Nu știu cum face, dar de fiecare data, gasește pe cate cineva care îi da bani sa se intoarca acasă!
Se convoaca o reuniune a tuturor animalelor din pădure.
Leul-rege vine și se asaza pe tron:
— Ei, v-ati strans cu totii, dragii mei supusi?
Toti venisera mai puțin miriapodul.
A vorbit leul despre prima problema, despre a 2-a, despre a 3-a etc și cu asteptare intre ele, poate, poate o veni și miriapodul.pauza.
Se termina sedinta, deschide leul ușa sa plece și vede miriapodul la ușa.
— Da bine, Miri, acum se vine?
— Deh, ofta Miri, eu am venit de la început, dar cine v-a pus sa scrieti pe ușa
— Stergeti-va pe picioare!
O intalnire a presedintelui cu cetatenii… un tip din urma, catre o femeie din fata:
— Doamna, va dati un pic la o parte, va rog? As vrea sa-l văd mai bine pe d-l Basescu!
— Desigur!
După 2 minute…
— Doamna, va dati palaria jos, va rog, sa-l văd pe d-l Basescu?
— Desigur, nu vreti binoclul meu?
— Nu, multumesc, am luneta la pusca…
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Are unul un accident de mașina și ajunge la spital într-o stare critica.
— Ne pare rau, dar singura lui sansa este transplantul de creier, operatie care pe lângă faptul ca este riscanta are și niște costuri foarte ridicate.2000dolari dacă îi punem creier de femeie, 8000dolaridaca îi punem creier de bărbat, spune doctorul.
— Dar de ce creierul de femeie este mult mai ieftin, întreabă unul dintre membrii familiei cu un zâmbet ironic.
— Pentru ca spre deosebire de noi bărbații, femeile își folosesc creierul, iar un creier folosit este mai ieftin decat unul nefolosit, răspunse doctorul.
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca și copii românilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum văd eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dîntr-un borcan cu formol și începe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, și sunt bucuros ca pot sa o prezint.
Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o întrebăre tovarasului.
Gheorghita se ridica și zice:
— Chiar dacă am dreptul la o singura întrebăre, eu o sa pun doua: nu-i așa ca dumneavoastră vreti prin acest regim strict, sa transformati toți cetatenii în proprii pioni și nu-i așa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra în lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastră o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii și copiii ies în pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l întreabă pe presedinte:
— Și eu tot două întrebări am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme și unde-i Gheorghita?
Expozitie de papagali. Prezentatorul spune :
— Acest papagal, are legat de aripa stangă o fundita alba și de aripa dreapta o fundita rosie.
Daca-l trageti de fundita alba, va vorbește frumos și politicos.
Daca-l trageti de fundita rosie, va vorbește urat și nepoliticos.
Un vizitator :
— Și daca-l trag de amandoua odata?
La care, papagalul :
— Mai, glumetule vrei sa cad în fund?
Un tip extrem de timid intra într-un bar și vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. După ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima în dinti, se indreapta în cele din urma catre ea și o întreabă într-o doara:
— Te-ai supara dacă as sta puțin de vorba cu tine?
Ea îi răspunde urland ca din gura de sarpe:
— NU! Nu ma culc cu tine în seara asta!
Toti cei care se aflau în bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. După câteva minute, femeia vine la el și își cere scuze.
Ii zâmbeste si-i spune:
— Îmi cer scuze dacă v-am stanjenit. Vedeti, sunt în ultimul an la psihologie și studiez cum reactionaza oamenii în situatii jenante.
La aceasta, tipul îi răspunde și el urland ca din gura de sarpe:
— Cum adica 200 de dolari?!
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe și Balaurul”.
Bate la ușa , ușa se întredeschide și o femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa înnoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mâncare…
— Nu avem! Și i se trânteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, ușa se întredeschide și aceeași femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?…