FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti.
Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. În sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! ”
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecand într-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara. Intra în vorba, discuta tot felul de lucruri. În urmatoarele zile la fel.
La un moment dat, mirat, omul nostru il întreabă pe nebun:
— Mai, eu stau de vorba cu tine de câteva zile și văd ca nu ești nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
— Am vrut sa trec granita și m-au prins.
— Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
— Numai ca eu am vrut sa trec în RUSIA!
Un balbait il convinge pe prietenul sau sa il la vanatoare cu el. Stau ei ce stau la panda și la un moment dat balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn cccecececerb!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
Mai incolo:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn iiiiiiiepure!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
— Sti ce ma: așa nu merge spune-mi și tu ceva mai repede.
După un timp iar balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn mmmmmiiiiissstret!
— Unde ma?
— Vvvvine immmmmediat!
O vrabiuta zboara cu viteza la nivelul soselei.
In fata ei apare, pe neasteptate, un BMW…încearcă sa evite impactu dar nu reuseste izbindu-se de mașina.
Cade ametita jos, soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune într-o colivie si-i pune niște paine și apa…
După un timp, se trezește și se uita buimacita în jurul ei!…
Vede gratii vede apa, vede paine și zice:AIIII DE CAPU MEU!!!!…Puscaria ma mănânca!!!!
L-am omorat pe ala cu BMW-ul!!!!
O blonda își suna o prietena:
— Draga, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
— Cum aÈ
a?
— Pai camera are numai trei usi și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe maner un semn pe care scrie Nu deranjati!
— Era un țigan sarac lipit .. Și mergea la pescuit .. Și sta el ce sta și după vreo 2 ore prinde peștisorul de aur! .. La care pestele i zice..
— Dak îmi dai drumu în apa îți indeplinesc 3 dorinte!… La care țiganu cordit de foame îi spuse:
— Bine mai..
— Zii prima dorinta?
— Pai… As vrea o vila și o mașina!. La care peștisorul bate din palme și țiganul are și vila, și mașina !
— A două dorinta ?
— Pai.. As vrea sa am o femeie cum nu are nimeni pe planeta asta.. Ba da sa fie super faina … La care peștisorul iarasi bate din palme și țiganu hop cu femeia lângă el .
— A treia dorinta ?
— Pai as vrea să mă pis sampanie!. La care peștisorul bate iarasi din palme și țiganul merge și se pisa sampanie ! …. Oaaaaaa ….
După ce i-a indeplinit cele 3 dorinte se duce țiganul acasă la femeia cu lui și îi zice :
— Femeie ! azi bem sampanie …. Iar femeia …
— Bine draga ! Ma duc sa aduc paharele …
In prima zii aduce femeia paharele și țiganul se duce la baie și pune sampanie în pahare și vine în camera !… La care femeia …
— Buna sampanie draga …!
A două zii la fel ….
In a treia zii femeia sa cam obisnuit și îi zice :
— Draga aduc paharele?… La care țiganul zice pe un ton nervos
— Nu draga !
Femeia:
— De ce?
Tiganul:
— Pai… M-am gandit… Sti, astazi vei bea dirct din sticla !!
Un om moare și ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
Sunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul zice Sfantul Petru. Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
La o casa de nebuni, pacientii s-au adunat într-o zi sa impinga mai la umbra cladirea, ca prea îi batea soarele dimineața. Se pun toți la perete și imping… Dar nu se primeste.
— Hai sa lepadam hainele
— Zise unul și se dezbracara cu totii. Directorul clinicii, vazand asta, vine pe furis și fura toate hainele. După un timp, un nebun se uita în urma și striga:
— Mai baieti, da’ cam departe am impins-o, ca nici hainele nu se vad. Hai s-o dam puțin inapoi.
Nastase după vot se întâlnește cu Iliescu și il invita la un pahar acasă după ce ia loc la masa, Iliescu il întreabă dacă a votat iar acesta îi spune ca da, după ceva discuti și uitat la tv il întreabă iara dacă a votat, Nastase îi spune iar ca da după alte pahare și alta discuti iar il întreabă dacă a votat, Nastase îi răspunde la fel DA.
Atunci iliescu il întreabă cu cine?
Nastase nervos îi spune: ba da te-ai ramolit de tot până acum ti-am spus de trei ori cu cine.
De oftica ca i-a vorbit asa, Iliescu înainte de a pleca de la Cotroceni l-a gratiat pe Cosma.
Dumnezeu îi cheama la El pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu.
Dumnezeu:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte, pe acela dintre voi, care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi, fiecare, ce veti face!
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?