Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa: — Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico dar strabunicii. ?
— Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico. , mi-e așa de frig. !
Iisus te priveste!.
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Când tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Baga apoi bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita hoțul prin casa și vede un papagal. Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Iisus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus.
Trei amici se întâlnesc și discuta despre soțiile lor la volan, primul spune:
— Soția mea conduce așa prost ca în fiecare luna schimb jentile 1 bordura nu rateaza.
Al doilea:
— Soția mea conduce așa prost ca într-o luna mașina mea 2 saptamani o folosim 2 saptamini sta în service.
Al treilea:
— Asta nu e nimic, soția mea conduce așa prost ca m-am trezita cu gps-u spunand: ” în urmatorii 50 de metri opriti pe dreapta, eu cobor. ” . =))
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica.
Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Bulă la scoala..
Profesoara întreabă în fiecare zi elevii ce au mâncat înainte sa plece la scoala:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A două zi:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A treia zi la fel.. Bulă se duce supărat la tasu ?i îi povesteste tot, spunandu-i ca el nu mai merge la scoala în situatia aceasta în care toți copiii rad de el..
Tasu îi spune:
— Ba da prost mai ești! Zi ?i tu tot friptură, nu fi prost!
A patra zi merge Bulă fericit la scoala.
Profesoara întreabă elevii ca de obicei:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Friptura.
-Cate portii?
— Doua cani..
Un tip elegant intra într-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila și era prima data când îi vedea pe cei doi.
— Am seștimentul ca va ganditi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu.
— Hmmm, pai.., da..
— Astazi e sambata și banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastră în magazin. Luni va duceti la banca, incasați cecul și apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Când se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care îi spune:
— Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de “arta”.
OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu ramane socat pentru câteva momente.
Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
-Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci…domnu’ Iliescu…din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!…explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?…întrebă nedumerit Iliescu…
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce îți spun.
Maria, suspinand:
— Zi,Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face,Ioane..
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face,Ioane..
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— DaIoane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău cel mai mare.
— Pai tocmai de-aia..
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Un bețiv trecea strada cand, la un moment dat, un Saint Bernard urias da peste el și il doboara pe caldaram. O clipa mai târziu, o mașina da coltul si-l loveste pe bețiv în plin.
Un trecator vazand ce s-a întâmplat, sare în ajutorul bețivului si-l întreabă: Ai patit ceva?
Nu prea- bolboroseste bețivul. Cainele nu mi-a facut prea mult rau, dar cutia agatata de coada lui era aproape să mă omoare.
Iacob care locuieste la Tel Aviv îi telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
— Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie să-ți spun ca eu și maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
— Tata, cum poți sa spui ast? Și chiar acum înainte de sarbatorii striga fiul sau.
— Nu mai pot s-o văd în fața ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celalalt, și sunt satul de toată povestea asta, așa ca fa-mi un serviciu și sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Și inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
— Cum vor sa divorteze? La vârsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatăl ei si-i spune:
— N-o sa divortati!. Nu faceți nimic până când eu și frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Și tranteste telefonul.
Tatăl inchide, și se intoarce spre soția lui spunandu-i:
— Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi și în plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.