In pădure ursu fugarea de zor pe iepuraș…alergand iei se întâlnesc cu un spiridus, acesta oprindu-i.
— Ce ai cu saracu iepuraș?
— Nu am nimica, mai mult de plictiseala il alerg, spune ursu.
— Uite ca sa nu va mai fugariti va implinesc cate 3 dorinte de fiecare.
— Eu sunt primu, spune ursu.
— Spune care este prima dorinta.
— Vreau ca toți ursii din pădurea asta, în afară de mine, sa fie femele. Zis și facut
— Eu vreau o casca, spune iepurașul calm. Ursu auzind aceasta dorinta se prapadea de ras. Spiridusul îi indeplineste dorinta iepurașului.
— Vreau ca toți ursii de pe acest continent, în afară de mine, sa fie femele, spune ursu. Zis și facut.
— Eu vreau o motocicleta micuta…asa pentru mine, zice iepurașu. Zis și facut.
— Și acum ultima dorinta de fiecare…sa va aud.
Ursu: vreau ca toți ursii de pe acest glob, inafara de mine, sa fie femele. O pocnitura din degete și s-a rezolvat.
Iepurasu punandu-si casca pe cap și pornind motocicleta zice: vreau ca ursu sa fie homosexual.
Un copil, la gradinita, încearcă sa își incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul și impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
— Doamna, dar sunt puse invers…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor și îi scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa își pastreze calmul până când iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
— Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza și încă o data s-a chinuit sa il descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
— Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? a reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, în sfârșit, l-a incaltat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
— Și acum, unde îți sunt manusile? trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poți pleca afară!
Raspunsul:
— Le-am bagat în cizmulite, ca sa nu le pierd…
Patru tipi căsatoriti merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
— Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca în urmatorul sfârșit de saptamana voi zugravi toată casa.
— Nici pe mine nu m-a lasat sa vin până n-am promis ca voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
— Voi va plangeti pentru niște fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Și așa au continuat sa pescuiasca până când si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
— Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
— Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Și ea mi-a răspuns: Sa te imbraci bine!
Doi bețivi stateau la o masa și consumau cate o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, îi spune celuilalt:
— Ma, ma, ma pis pe mine maaa..
Celelalt îi răspunde:
— Da du-te ma și te pisa dracu
Primul îi repeta iar:
— Maaaa, ma, ma pis pe mine maaa..
— Da du-te și te pisa maaa..
Acesta nervos își aduna toate fortele și îi spune tragindusi mucii pe nas:
— nu maaaa..!!! Tu ma pisi pe mine, maaa..!!!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramana peste noapte la stina, poate sa mănânce și niște cas. Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa f**i ceva !
La care badea:
— Pai o sa f*t oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun!
La un sanatoriu era inspectie. Se plimba inspectorii pe acolo cu doctorii, iar când ajung în curtea sanatoriului, toți nebunii facusera coada în fața unui stalp, și se urcau cate unul până în varful stalpului.Când ajungeau în varf, citeau biletul care era agatat de varful stalpului și tot ziceau:
— Asa e …asa e…!
Doctorul intrigat spune:
— Dar ce scrie pe biletul așa ?
Numeni nu răspunde.asa ca se hotaraste sa se urce și el pe stalp sa vadă ce scrie pe bilet.Urca el acolo…mai sa cada…si când ajunge în varf vede ce scria pe bilet:aici se termina stalpul.
Ivan Turbinca, în inspectie.
Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nul Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad și o saptamana nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da’ aici?
— Aicea ard moldovenii și nu-i bai, ca dacă reuseste vrunu’ sa scoata capu’, au ailalti grija sa-l traga inapoi…
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece…
Merge un tata cu copilul sau de 3 ani și trece o tipa superba pe lângă ei, cu o rochie foarte mulata. tipul nu poate sa se abtina și exclama:
— Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el și întreabă:
— Ce ai spus, tati?
— am spus… cucu
— Ce-i aia?
— O pasare, fiule
— ahhh… și exista cuca, tati?
— Mda.
— Și un cuc și o cuca fac cuchiti?
— Da, fiule.
— Și un cuchit și o cuchita fac cuchicisori?
— Da, baiatule!
— Și un cuchicisor și o cuchicisoara fac cuchicisorei?
— Da, omule, ce atata…
— Și un cuchisorel și o….
— Ma, baiete, am zis cuuuur. ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !
Un oltean se duce la doctor:
— Domnu’ doctor, ma doare tare de tot capul.
— Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult și nu mai incape în cap. trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
După operatie doctorul il întreabă:
— Ei, mai te doare? Cum te simti?
— No, fain.