Doi lupi se duc la stana,fac o gaura n gard și dau iama n oi.Ciobanul ai vede,ia o bata și ai asteapta afară la gaura.Se ospateaza lupii bine și dau sa plece.Cauta gaura,da unul sa iasa iar ciobanul poc o bata n bot ,ai rupe dinții,la care lupul se intarce catre colegul lui cu laba la gura:
— Iesi tu primul frate,k pe mine ma busheshte rasul
.
O femeie vrea sa nasca. Când se duce la spital, doctorii îi spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, și da cu capul de pereti și moare.
A două oara, doctorii îi pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti și moare.
A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam.
Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori și degajeaza.
Un tip își cumpara o mașina noua, ajunge acasă și o parcheaza în fața blocului.
Precaut, lasa în geam un anunt, pe care pe care scrie:
Aviz hotilor de masini. Nu spargeti, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player
A două zi, ca tot omul, se trezește sa mearga la munca.
In locul în care a parcat mașina gasește o caramida și sub ea un bilet:
Lasa ca-i punem noi!
Trei calugari creștini s-au intalnit pe drum. Unul dintre ei a spus: În ceea ce priveste scolastica, ordinul nostru este cel mai filozofic. Nimeni nu ne poate intrece în teologie. Al doilea a spus: Da ai dreptate, dar în ceea ce priveste practicile ascetice, voi nu va puteti compara cu noi!
Al treilea a ras și a spus: Amandoi aveți dreptate, dar în ceea ce priveste smerenia, noi suntem pe primul loc!
Doi caini de rasa se întâlnesc la veterinar.- De ce te-a adus aici? zice unul.
— Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am muscat-o violent. m-a adus aici sa-mi facă o injectie letala. Tu ce-ai patit?
— Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplt, am sarit pe ea și i-am tras-o.
— Și te-a adus să-ți facă injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Luni dimineața, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
— Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal și e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinta. Refuleaza, dom’le.
— OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul catre ucenic:
— Baiete, adu trusa de scule.
Cara ucenicul din greu trusa.
— Nu aici, baiete, la mașina ca plecam pe teren.
Tiriie ucenicul trusa la mașina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
— Baiete, adu trusa de scule de la mașina.
Cara ucenicul din greu trusa linga canal.
— Baiete, fii atent la mine.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara în canal, își tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese după vreun minut.
— Cheie de pais’pe. Ia cheia intinsa si… capul la fund. După alt minut..
— Sarpele. Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
După încă vreun minut se aude zgomotul specific și canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji și frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
— Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toată viața numa’ o sa cari la trusa aia de scule..
Un polițist oprește pe un tip cu mașina pentru ca nu purta centura de siguranta și îi spune ca va primi amenda, 2 puncte penalizare, bla, bla.
Soferul il roaga sa il ierte și îi propune și îi puna o întrebăre polițistul, iar dacă acesta va sti răspunsul il poate amenda, dacă nu sa il ierte. Polițistul este de acord, iar soferul il întreabă:
— În ce luna nasc femeile în Vietnam?
După ce se gendeste catvea minute, polițistul zice:
— Nu știu domnle. Ai scapat de amenda, dar zi-mi și mie sa știu și eu.
— În luna a noua domnule.
Soferul pleacă, iar polițistul se duce la șeful lui și îi zice:
— Sefu, hai sa va pun o întrebăre și pun pariu ca nu știți răspunsul. În ce luna nasc femeile în Vietnam domne?
— Nu știu ma, ia zi tu, în ce luna nasc?
— În septembrie sefu!
In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Când apare mai marele de la Gestapo sa vadă rezultatele, agentii îi spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi:
— Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, și când se trezește sa nu-i dam nimic sa se dreaga!.
Seful lor se opune oripilat:
— Mai, dar nici chiar noi nu suntem așa de inumani!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cind?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra.
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu a regulat-o.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra.
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte a regulat-o, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-.A futut-o pe-aia alba !
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!