Un polițist se urca în autobuz și taxeaza două bilete. Un calator il întreabă:
— De ce ai taxat domnule 2 bilete?
— Pai, dacă pierd unul, il am pe celalalt!
— Și dacă le piezi pe amandoua?
— Am abonament!
— Pai poți pierde și abonamentul odată cu biletele.
— Nu conteaza, poliția circula gratis cu mijloacele de transport în comun.
Imparatul din Padyrea cea de aur își perduse oaia roz,
Dezamagit se duce la fiul cel mare și il trimite sa caute oaia roz.
Pleaca flacaul și se intoarce după 1 an fără oaia roz.
Imparatul il trimite pe cel mijlociu,acesta cauta peste vai,peste munti peste oceane și se intoarce după 2 ani fără oaia roz.
Imparatul supărat nu mai vrea sa-l trimita și pe cel mic,dar acesta insista,într-un final il trimite și pe acesta care se intoarce după 3 ani,dupa ce a cautat prin munti,prin oceane,prin gaura de sarpe fără oaia roz.
Intr-un tren erau o fata și un baiat,aceștia se uitau unul la altul până vine un tunel,dar fiind prea scurt baiatul apuca numai sa vina lângă fata.
Mai vine un tunel și cei doi incep sa-si facă treburile bate cineva la ușa,cine crede-ti ca era?
?
Oaia roz.”
Doi olteni pleacă într-o excursie în Franta, dar ei nu știu o boaba franceza.
După o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai ba, sa intram într-un restaurant sa mancam ceva.
— Ești nebun! Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa, ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin:
— Doua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan:
— Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, ramanești flamanzi !!
Trei canibali stateau la masa la restaurant. Primul spune:
— domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
al doilea spune:
— tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta
— Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare din africa .
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum
pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
într-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi.. bla bla bla.
— Sa știi ca sunt geloasa!
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.
Trei broaste pe marginea lacului, stoteau de varba.
Zice paima: ‘Oac. ‘
A doua: ‘Oac, oac. ‘
A treia: ‘Oac, oac, oac. ‘
La care prima scoate pistolul din buzanar și pac, o impusca pe a treia.
A doua, mirata:
‘?!? Ce-ai avut dom’le cu ea?’
Prima: ‘Stia prea multe.’
Intr-un compartiment, un american și un francez. Francezul mănânca un mar și arunca cotorul. Americanul:
— Ce risipa!
— Pai voi nu aruncati cotoarele?
— Nu, noi le colectam într-un container și când se umple facem gem cu care umplem croasantele pe care le mâncati voi dimineața.
Francezu inghite în sec și după un timp întreabă americanul:
— Voi după folosinta aruncati prezervativele?
— Bineinteles!
— Noi le punem într-un container și când se umple facem guma de mestecat pe care v-o vindem.
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, ca am trecut deja clasa a cincea…