Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto..
Invata individul și se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul lsase nota 15.. Se duce si-l întreabă pe mecanicu sef:
— Bine domne, cum se poate așa ceva: asta a luat 5, asta 7, .. eu 15?!
— Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi.. l-ai inchis corect: 5 puncte. Și ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Un vampir se duce la un club de vampiri și comanda un pahar cu apa.
Chelnarul uimit îi spune:
— Domnule aici se consuma numai sange
— Adu-mi un pahar cu apa
Ii aduce chelnerul apa și il întreabă:
— Dar ce faci cu el? în acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar și îi spune chelnarului:
— Sa-mi fac un ceai!
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
Ce este cladirea aceasta așa de mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani.
— Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Știti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea aceasta ce e?
— Este sediul Primariei, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an.
— Mult. La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi-dimineața nu era aici.
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica rece:
Cum te descurci cu pensia?
— Nu prea bine, dar mai și lucrez!
— Unde?
— Joc în filme erotice pentru batrani.
— Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poti?!
— aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Geta din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Leana din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se intilneste cu un prieten.
— Ce faci, ba, ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: Când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zimbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!
Intr-o zi calda, în pădure, coana vulpe se hotaraste că a venit timpul sa vaneze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de după un copac, un strigat puternic:
— Cucuriguuuu!!
Roscata nu sta prea mult pe ganduri și se repede un directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cantece populare, tiuituri, un pocnet puternic si. Vulpea iese de după copac jumulita, fără par, cu fundul roșu și aproape lesinata.
După câteva secunde, de după copacul cu pricina apare un urs în două picioare, incheindu-se la slit și zice:
— Ah, sa-mi bag pula, ce bine-i sa știi limbi straine!
O fetiscana de la oras, viziteaza o gospodarie de la tara.
— Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca și celelte?
Insotitorul îi răspunde cu competenta:
— Sunt mai multe cazuri când vaca nu are coarne:poate fi dîntr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânăra.
Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.
La o petrecere o blonda se duce la toaleta. Când sa își facă nevoile observa ca nu este hârtie. Imediat iese din incapere și întreabă două femei de serviciu care se aflau acolo:
— Va rog, ati putea sa-mi dati putina hârtie igienica?
După ce blonda se intoarce la toaleta, una dintre cele două femei de serviciu spune:
— Auzi tu, da la ce io trebui oare hartia în groapa de gunoi?
“Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca-ti scriu. Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bn. Dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nush sigur dacă mere.Iei am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; așa ca am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria și tatăl tău și cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data după multi ani când tatăl tău și cu mn iesim împreună undeva.A venit doctoral sa vadă dacă suntem în regula și mi-a pus un tub de sticla în gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela. Și dacă tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink să-ți spun dacă ești unchi sau matusa. Taicatu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, în 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o dacă era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata !
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tău ala micut, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toți de aklo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.
2 colegi de scoala buni prieteni,dupa absolvirea liceului,se hotaresc sa facă facultatea.
Unul se orienteaza spre aviatie,celalalt spre teologie.
După 10 ani aviatorul face o escala în orasul în care bunul lui prieten,era mare popa la o manastire.
Se întâlnesc cei doi și după câteva amintiri și povești,aviatorul îi spune lui popa: Ba,ce viața ai tu printre maicute și sunt toate numai una și una.
Popa: Da ba,pe toate le am avut,dar aia blonda,nu pica cu nici un pret.aia vrea sa ajunga în rai și nu o pot convinge.
Aviatoru: Eu fac pariu ca o f.t dacă ma ajuti sa stau o noapte în chilia ei.
La manastire popa avea în ograda o pereche de cai,Murgu și Murga.
Popa: dacă o poți f..e eu îți dau un cal din ograda manastiri,daca nu,tu ma plimbi cu avionu printre nori.(aproape de sefu meu)
Il rezolva pe aviator o noapte în chilia blondei și de după ușa il pandea sa vadă ce se întâmpla.
Odata intrat aviatoru,isi ia casca de pe cap și o arunca sub pat zicand:
Mars în rai!
Se repeta faza cu toate hainele și începe sa facă matanii zicand:
Doamne catre tine ma inalt și la ceruri ma ridic! Repeta de câteva ori replica, și blonda grabita striga la el:
Stai,stai,ia ma și pe mine.
Aviatorul: nu te iau numa dacă faci ce am facut eu.
Blonda își scoate hainele una cate una,le arunca sub pat și sare în bratele lui.
Aviatoru începe iar sa zica replica de dinainte și de umeri o inghesuia pe blonda în ciocan.
Când o apucat o pe blonda bandaliile,o început sa strige:
Doamne simt ca mi se desparte sufletu de trup și la ceruri ma inalt.
Popa de după ușa:
Simti pe pizda mati.Simti ca se desparete Muru de Murga.