Un american și un rus sunt prinsi de o avalansa în Alpi. Este un frig crunt și ziua trece în noapte… Gerul musca și degera carne…
— Oare vom supravietui? se întreabă amandoi. Spre dimineața, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza și se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un câine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
— Ura! striga americanul. Iata ca în sfârșit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi și exclama satisfacut:
— Mare minune! Uite ca aduce cu el și un câine!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera.
Unul din ei se stia ca sforaie cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dracu sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide în urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apoi sa nu’ti f** eu gatii ma-
Gardul din jurul Raiului era foarte vechi așa ca Sf. Petru organizeaza o licitatie pentru construirea unui gard nou.
La licitatie se prezinta 3 constructori: African, italian și român.
Oferta africanului era de 5000$. Acesta justifica: 3000$ materialele și 2000$ pentru el.
Italianul oferteaza 8000$ și îi explica lui Sf. Petru ca el lucreaza numai cu materiale de calitate care costa 5000$, iar el presteaza numai servicii de lux așa ca manopera este de 3000$.
Romanul vine cu o oferta de 25.000$ și îi spune lui Sf. Petru:
— 10.000$ pentru tine
-10.000$ pentru mine
— Și 5000$ pentru african sa facă lucrarea.
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui: — Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un
sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine:
— Eu.. Vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!
Tiganca intarzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
— Unde-ai fost, fa?
— La servici.
— Fa, te rup, până la ora asta la servici?
— Taci, omule, c-am luat salariul și am fost la piata la cumparaturi.
— Și ce-ai cumparat, fa?
— Ete asta am cumparat, zice țiganca și îi arata o lingura de lemn.
— Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o țuica și tu cumperi mobila….
Era unul pe malul unei ape și dadea la peste. Deodată musca. Când scoate undita din apa, ce sa vezi — Un peștisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista, când trece altul pe lângă el:
— Ce faci ba, fraiere, arunca-l, ba, înapoi în apa, tu nu știi ca peștisorul de aur îți indeplineste trei dorinte?
Se uita pescarul la peste și zice:
— Hai ba, da-te dracu’ ca si-asa ești mic și pricajit, mars în p***a ma-tii înapoi în apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca peștisorul de aur scoate capul afară si-i zice:
— Ba, pentru ca m-ai salvat îți indeplinesc trei dorinte. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ala îi dau de două ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri și zice:
— Vreau o vila ultrasupărata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. Când se uita, lângă vila lui, lu’ ala îi facuse două vile.
— Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lângă el 3 saci de bani. Lu’ ala îi apar 6 saci.
— Auzi, ba, ia-mi un c*i!
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.Stareta: Nu intrati dacă nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila. Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
— Au..au..au..au..au..au. ..moare.
Intra al doilea
— Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
JURNALUL EI: Azi soțul meu s-a purtat foarte urat cu mine.
M-a ignorat total, am incercat sa vorbesc cu el
dar ma tot ignora, s-a uitat numai la televizor, m-am dus în camera mea și am început sa plang. M-am gandit ca sigur nu se mai simte atras de mine și ca si-a gasit probabil pe alta..
Pana la urma, soțul meu a intrat în camera, m-a imbrasitat și apoi am facut dragoste pasional.
JURNALUL LUI: Azi a pierdut Steaua dar măcar am facut sex.
La clasa lu Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa Aligator se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !
Barbatii
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).