într-un bar, intra disperat un polițist:
— Domle, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai, ai lasat un pic geamu deschis?
— Da!
— Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, și prin geamul intredeschis încearcă sa le-agati.
— multumesc, domle, m-ai salvat!
După un timp, intra un alt tip în bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
— Ce rizi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sirma.. ha, ha, haaaa..
— Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
— Da, da mai e un polițist inauntru care-l ghideaza!
Profesoara întreabă:
Ce e roșu și stralucitor?
Bulă:
Un camion de pompieri.
Profesoara:
Nu Bulă, dar îmi place cum gandești, Maria!
Maria:
Un mar.
Profesoara:
Bravo!
Bulă:
Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat și o bagi și scoti din gura?
Profesoara:
Bulă, noi la scoala nu vorbim proștii!!!
Bulă:
— Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar îmi place cum ganditi.
O tânăra sa dus la preot sa se spovedeasca.
— Parinte am pacatuit
— Cum fica mea?
— Am visat că a venit Gheorge la mine noaptea și m-a sarutat.
— Cum fata mea asa? Și o pupa popa.
— Da parinte, și după aia m-a dezbracat.
— Cum asa? Și începe sa o dezbrace
— Da printe asa, și dup aia m-a pipait.
— Cum asa? Și începe sa o pipaie popa.
— Da Parinte.
— Și ce ai mai visat ca ți-a mai facut?
— Am mai visat ca după toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
— ehee, vise taica,
Moduri în care sa-i enervezi pe cei din jurul tau
1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti câinele : Caine .
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar în limba pasareasca sau într-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, țiganesc) și vorbește numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota în monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis în forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar în imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tău în public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
15. Lasă-ți bradul de Craciun cu luminite în sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tău imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mâinile la urechi când cineva îți povesteste ceva
22. Canta aceeași melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dîntr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbești la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta și prefa-te jignit dacă refuza
27. Pleaca de la masa în graba și uita sa platești consumatia
28. Incepe o propozitie cu trebuie să-ți spun ceva și razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza .
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi în fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook în care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire și scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc sosetele, a trebuit sa scot câinele afară (desi tu nu ai câine) etc
33. Asculta muzica la telefon în autobuz (fara casti) și întrebă-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oară când le-ai vazut
35. Când mergi în vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare și nu curata wc-ul dupa
36. Când iesi în oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3, 4, 5 dimineața)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi în legatura cu lucruri absurde. Insista, dacă nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri în fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) și galagie apoi întreabă-ti vecinii de ce arata așa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica când îți vin musafiri în vizita.
Este prima zi de scoala. Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi, cine va numara până la zece îi voi da un zece. Vasile, zi tu!
— 2, 3, 5, 6, 9, 10.
— Gresit. Zi tu, Gigele!
— 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
Gersit. Ia zi și tu, Bulă!
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
— Bravo! Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As, juvete , dama, popa.
Bulă, la ora de logica, trage pe neasteptate un vant. Indignata, profesoara il da afară din clasa. Trece pe culoar directorul scolii și il întreabă:
— Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu ești la ore?
— Domnule director, am scapat un part în ora de logica, iar profesoara m-a scos din clasa. Acum, stau și ma intreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce intreaga clasa, inclusiv doamna profesoara, respira ce am lasat în urma eu.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice: Eu am 17 neveste acasă . Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar. Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Odata un preot se întâlnește cu un țigan . Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Un tip pescuieste din greseala peștisorul de aur. Normal acesta îi va indeplini omului nostru o dorinta dacă îi da drumul în apa.
— Peștisorule, vreau sa îmi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre până în Hawai!
— Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar și pentru mine peștisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi și tu ceva mai realizabil!
— Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste peștisorul și spune:
— Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe două sau pe patru?
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea tirziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…