Ursul și magarul vroiau și ei sa mănânce, ursul mure și magarul sa pasca.
Se vorbira ei ca la deal magarul sa il care în spate pe urs, iar la vale ursul pe magar. Zis și facut
Mancara ei și plecara. La deal il cara magarul pe urs, la vale ursul pe magar. Dar cum ursul avea c**** mare și era așa flocos, i se scula magarului o mataringa de i se balanganea ursului intre picioare. Acum ursul îi zice magarului:
— Auzi ba, magarule, după ce ca ești prost mai pui și frana.
Un ungur și un român la vanatoare, impusca ei o rata și nu stiau cum sa facă sa imparta rata.
Romanu zice:
— Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior în c…e și cine se vaita cel mai puțin ia rata.
Isi ia românu avant și îi da un mare picior în c…e la ungur.
Unguru lesinat de durere îi zice ca-i randul lui sa dea, la care românu îi răspunde:
— Lasa ba ungure ia tu rata!
Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’:
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat… No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’:
— Bade, fete n-avem… Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d’ala,
Anu’ urmator, la fel…
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place în intimitate…
Ospataru’:
— Nu se poate… Suntem cinci…
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru’:
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…
— Eu am fiul perfect, se lauda tatăl la noul serviciu.
— Chiar asa? Fumeaza?
— Nu.
— Bea?
— Nu.
— Vorbeste urat?
— Nu, deloc.
— Vine târziu acasă?
— Nu.
— Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
— Face sase luni miercurea viitoare.
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, își punea un prezervativ. Deodată intra Bulă peste el în camera. Tatăl lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vadă fiul erectia se apleacă și se preface ca se uita pe sub pat după ceva. Bulă il întreabă:
— Ce faci tata?
— Uite, am vazut un șobolan în camera, s-a ascuns sub pat și acum il caut.
La care Bulă:
— Ahaa…si… Vrei sa-l fu*i?
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
Doamna invatatoare le da ca tema la copii: Ce faci când un vapor pleacă?Ce faci când un om se ineaca?Ce faci când unu ia bataie?Ce faci la rand?
Bulă se duce acasă și il întreabă pe taicaso:
— Tata, ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi iau batista și îi spun adio.
— Dar ce faci când un om se ineaca?
— Iau colacul și il trag la mal.
— Taticule, ce faci când unu ia bataie?
— Chem poliția.
— Și ce faci la rand?
— Îmi astept randul
Apoi, urmatoare zi la scoala:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?il întreabă doamna profesoara.
— Iau colacul și il trag la mal.
— Dar când un om se ineaca?
— Iau batista și îi spun adio.
— Ce faci când unu ia bataie?
— Îmi astept randul.
— Și ce faci la rand?
— Chem poliția.
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.
— Saru’ mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— alifie pentru pizde aveți?
— Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
— Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine. Intra fiica.
— Saru’ mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru… jos aveți?
— Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
— Asa, cam pentru 2 pizde!
Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuraș: — Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!.
Suparat, ursul se rasteste la iepuraș:
— Ba, Iepurila, taci și tu dracului din gura! Nu vezi ca urli lângă o pestera de ursi ? Doar știi ca pe vremea asta hibernam.
— Calule, calule !. Aoleeeeu!. Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuraș amenintandu-l în același timp:
— Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
— Calule, calule!Caluuuleee!
Ursul își iese din rabdari, iese nervos din pestera și se repede catre iepuraș. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade într-o groapa destul de adanca ce se afla în spatele iepurașului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste în jos și începe sa strige jalnic:
— Ursule, ursule!. Valeeeeu. Ursuleeeee!.
In vestul salbatic un iepuraș intra într-un bar… Suparat se duce la barman își invarte pistoalele și loveste cu pumnul în masa zicand:
— barman un whiskey te rog. Barmanul de frica îi toarna un whiskey.
Iepurasul il da pe gât se uita prin bar și zice:
— cine are curajul sa se lupte cu mine?
vulpea de colo le zice celor care se aflau:
— fratii mei am sa aduc blana iepurașului în 5 min.
iese afară cu iepurașul. după câteva min intra din nou iepurașul în bar, tranteste blana vulpii și se duce iar la barman cerandu-i un whiskey procedeaza ca și prima data. după ce își bea paharul striga în bar:
— cine are curajul sa se lupte cu mine dar lupul răspunde
— eu.
— ies afară, iar iepurașul revine după câteva minute cu blana lupului, pe care o tranteste pe masa, ducandu-se din nou la barman și procedeaza la fel ca și primele dati. striga din nou în bar la care ursul intra în joc și cu zâmbetul pe buze le zice celorlalti:
— va promit k am sa-i aduc blana iepurașului cât a-ti clipi din ochi.
ies amandoi afară și după câteva minute bune apare cu blana ursului, trantind-o deasemenea pe masa. se duce din nou la barman îi cere un whiskey și asteapta urmatorul bataus. După câteva minute bune se deschide ușa iar leul zâmbitor îi zice ipurasului:
— iepuraș m-a mai injurat careva de mama?
Alinutei îi placea foarte mult sa poarte o rochita mini și sa facă roata. Mama sa îi spune:
— Alinuța, nu mai face roata, ca ti se văd chiloteii!
A două zi, la fel!
A treia zi Alinuța vine de la scoala fericita și îi spune mamei:
— Mama, am facut roata de 50 de ori, la scoala!
— Pai, și nu ti s-a vazut chiloteii?
— Nu, ca mi i-am dat jos!…