Un polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru-cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare: 0,00 alcoolemie.
Polițistul complet buimac.
Soferul în schimb îi spune cu un zâmbet pe buze:
— În seara asta eu am fost momeala¦.
Doi bețivi vor sa se lase de baut și nu știu cum sa faca.
Unul dintre ei zice:
— Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Dacă ghicesc, o bem și pe-asta, dacă nu… ne lasam, ce sa mai!
Zis și facut.
Celalalt ascunde sticla.
Gata. Ești pregatit? Zi-mi!
— Pai… e în stangă.
— Mai, nu te pripi…
Un lepros și un drogat la puscarie în aceeași celula. La un moment dat leprosului îi cade o mana, o ia și o arunca pe geam. Drogatul priveste mirat, nu zice nimic. După câteva minute leprosului îi cade un picior, il ia si-l arunca pe geam. Drogatul priveste mirat și nu zice nimic. După alte câteva minute leprosului îi cade și celalalt picior pe care bineinteles il arunca pe geam la care drogatul exclama:
— Te doare în p***, în jumatate de ora ești afară.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su lu Bulă acasă:
Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Ion și Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o bună zi Ion îi spune Mariei:
— Tu Marie, știi ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. Și sa cumpar o vaca.
Maria necajita foc.
— Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc, supărata, crize etc.
In drum spre targ Ion gasește niște bani. Fericit, merge, cumpara vaca, ajunge acasă, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..
Se pune Ion sa bata coasa când îi iese p….din pantaloni afară.
Indata o vede Maria și începe sa urle bucuroasa prin curte:
Uiuiu și aiaia,
Iaca pula și cu vaca
Amu’ dorm și io satula
Și de lapte și de pula!!!!!
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia.
Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! În fiecare dimineața iubitul lu mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!.. Mai greu era sa ies din sac!
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
Un polițist gasește pe malul marii o lampa gen cea a lui Aladin.
O ridica, o deschide și dinauntru iese, evident, un duh.
— Sefu, m-ai eliberat, îți indeplinesc 3 dorinte!
— Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!
Zis și facut. Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina. Varsa din ea pe jos, dar halba ramane plina.
— Nemaipomenita cheștia asta! Poti sa-mi mai dai încă doua?
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca:
— Penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca:
— Un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltin spune ca:
— Un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Alinuța îi reclama nervoasa vanzatoarei:
— În aceasta cutie pe care scrie “carne de porc în sos” n-am gasit nicio bucata de carne; e toată plina doar cu sos. Ce aveți de spus?
— Și dacă veti deschide o cutie pe care scrie “crema de ghete” credeti cumva ca veti gasi vreo gheata în ea?
O data un general il cheama pe unul din soldati:
Ioaanee, treci la mine în birou!!!! ;zis și facut ion se duse în biroul generalului.
ion:Da,domn general!!!
Generalul:Bah ioane noi avem un cal în grajduri care e tot timpul supărat,daca tu il faci sa rada îți dau permisie o luna.
Ion:Da sa traiti!!
Intra ion în grajd și sta vreo ora sa îi spună bancuri,dar vede ca nu merge.Și atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea, radea, nu mai putea de ras.
Se intoarce ion după o luna.
Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis și facut intra ion în grajd la cal și după cinci minute iese,calul supărat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie și se intilneste cu generalul.
Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada și sa planga?
Ion:pai domn general prima data m-am dus la el și i-am spus ca am p*** mai mare ca el și a început sa rada ca nu ma credea, a două oară i-am aratato.