4 studente se întâlnesc după weekend și povestesc fiecare ce a facut.
Prima:
— Eu am fost cu un inginer la el acasă și ne-am fu*ut.
A doua
— Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mâncat caviar și ne-am fu*ut sănatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
— Da’ voi 2 ce ati facut?
— Lasa-ne drecu’ în pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clentaneau pul*le în gura.
Vazand Dumnezeu ca Adam și Eva nu se inmultesc îi cheama în Rai și constata ca amandoi au sex femeiesc.
Ia o mâna de lut, modeleaza sexul bărbatesc sufla pe el sa-i dea viața și le spune:
— Acum o sa o arunc pe pamant; care dintre voi o va gasi, a lui sa fie.
Adam și Eva au plecat sa o caute. Adam a gasit-o. Eva o cauta și acuma.
Superman survola New York-ul noaptea și la un moment dat vede pe terasa unui zgarie nori, o blonda goala, pe-un sezlong, excitata la culme.
Trece mai departe, mai face o tura, și iar o vede.
Atunci ce se gandeste el:
— Eu totusi sunt Superman, dac-o fac nici nu-si da seama ce a fost.
Și coboara în picaj, o face cu viteza sunetului, și pleacă mai departe.
Blonda nedumerita:
— Ce-a fost asta?
Și omul invizibil îi răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curu’!!
— Ionee, nii ma ce benoclu mi-am cumparat
— No ma Gheo da cei ala benoclu?.
— E din ala ma care-l pui la ochi și când te uiti prin el vezi omu de la trei km ca și cum ar fii lângă tine.
— Si-ai vazut seva cu el ma?
— No uite ma, asara cum ma uitam așa cu el m-am uitat la tine în curte pe vale ma, și te-am vazut ma cum te jucai tu nevasta ma și cum va iubeati voi în capita de fan ma!
— Noo ma!! vezi ca nu-i bun ma! Ca eu nici n-am fost acasă asara ma!!
Un ardelean batran intra în carciuma și cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc sa-i facă batranului o farsa si.cand nu-i atent, îi arunca o Viagra în palinca.
Batranul o da peste gât și după un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
Il întreabă tinerii:
— Dace s-a întâmplat bade?
— Dapai, no. Am intrat la buda, am scos darabela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!
Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: — Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adinc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania. Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul așa cum a invatat: Incet și adinc! Toate bune și frumoase până când Marie zice:
— Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu f**i ca negrii!
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă traiau și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbraca-te, inchide ochi și pune-te în pat.
Sotul o lua și o puse într-un taxi care o duse într-un club de sex acolo au legat-o la ochi, femeia (batrana) striga după ajutor, soțul (mosul) veni și se apuca și el cu baieti
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânăra domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, după care intinde sticla tinerei:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde intepat domnisoara și se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, și începe sa mănânce cu zgomot. După două imbucaturi, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mâncat, ciobanul își rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, după ce trage vreo două fumuri, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta stramband din nas.
— Apai, domnisoara, după cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona.
După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne:
— Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adanc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Examen la o sectia de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ și i se cere sa spună ce poate deduce depre acel individ.
— Acest om are o singura ureche! zice polițistul.
— Iesi afară, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina și zice:
— Din cate văd eu, omul asta are o singura ureche!
— Afaraaa!
Intra al treilea candidat, studiaza indelung fotografia și se pronunta:
— Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
— Genial, cum ti-ai dat seama?
— Pai cum sa poarte ochelari dacă are o singura ureche?
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?