Doamna Directoare de la Teatrul de papusi suna la sediul PDL și cere sa discute cu Emil Boc.
— Da, la telefon!
— Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
— Despre ce este vorba?
— Stiti, noi am cam rămas fără marionete!
— Pai și cum va pot ajuta eu?
— Nu sunteți domnul Emil Boc?
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă.
Nu-l vazuse în viața lui pe Ion în biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse:
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria și iubesc acea palarie. Stiu ca și Gheorghe are una fix la fel și știu ca vine la biserica în fiecare duminica. Deasemenea știu ca trebuie sa si-o dea jos în timpul slujbei și ca probabil o va lasa în cuierul de la
intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria.”
Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai Ioane, văd ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandești?
Ion răspunse:
— Pai, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion si-i zise:
— După ce am vorbit despre … te-ai decis ca preferi sa stai fără palarie decat sa arzi în iad?
Ion a dat usor din cap:
— Nu parinte, după ce ati vorbit despre … mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
Se plimba Bulă și Strula.
La un moment dat vine un om și îi ia la un spot publicitar.
Il ia pe Bulă: Bulă, ai parinti?
— Da
— Ai bunici?
— Daa numa ca un bunic mi-o murit
— Cum?
— Se plimba pe lângă bloc și i-a căzut o caramida în cap.
— Și tu unde erai atunci?
— Eu eram pe bloc, aruncam cu caramizi.
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
Pai dacă e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — o fripturica, niște cartofi..
La show e nevoie de bauturica intervine al doilea.
Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el:
Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
Dacă e show, show sa fie! Eu aduc femeile!
Primii trei: Yes, cool, etc, etc.. Cate?
Tipul răspunde: Pai cam 600 mega, e bine?
Un tip ajunge la portile Raiului, în fața lui Sfantul Petru.
Acesta il întreabă:
— Ai facut ceva deosebit în viața ta care sa merite sa intri în Rai ?
— Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum și ma întâlnesc cu o gasca de motociclisti duri și mari și rai care maltratau o tânăra.
M-am dus direct la ei și le-am cerut sa o sase în pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am dat una în barba, i-am rasturnat motocicleta și i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat:
— Acum, înapoi sau veti avea de-a face cu mine!
Sfantul Petru foarte impresionat:
— Când s-a întâmplat asta?
Tipul:
— Acum 2-3 minute..
Mergea Bulă noaptea pe la 12 pe strada cu două valize în mana, plin de sange.
Intra în scara blocului și suna la tasu la ușa.
Ce draq ai patit ma? unde ai fost?
— Pai când am ajuns acasă nevastamea era cu altu în pat.
— Baaa, pai dacă eram eu în locu tău îi taiam bucatele.
— Și în valize ce crezi ca am?
Radio Erevan:
— Iubit popor, este ora 7 și tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezește. E timpul ca și dv. sa va treziti.
Ceva mai târziu:
— Iubit popor, este ora 7 și jumatate, tovarasul presedinte Eltin își face inviorarea de dimineața. E timpul ca și dv. sa faceți miscare.
Și mai târziu:
— Iubit popor, este exact ora 8 și tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: muzica populara.
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- Tu nu bei?.
Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!
Doi polițisti stau și asteapta în mașina sa dea niște amenzi.
Unul zice:
— Pun pariu ca nu-l poți amenda pe primul care trece pe aici.
Celalalt:
— Pariu ca pot!
Stau ei ce stau și primul care trece este un parinte pe o bicicleta. Polițistul iese din mașina:
— Buna parinte.
— Buna fiule.
— Ti-s umflate rotile la bicicleta?
— Da azi am fost la vulcanizare.
— Ti-i uns lantul?
— Da.
Polițistul disperat:
— Unde te duci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte.
— Amenda nu aveți voie doi pe bicicleta!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da.. poftiti lângă ceilalti la coada..
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră…
Popescu își scoate pistolul.
-Da ? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.