Adam și Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune: — Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut. Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei. Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele!
Un englez, un scotian și un irlandez intra împreună într-un pub.
Isi ia fiecare cate o bere, dar trei muste aterizeaza în halbele lor.
Englezul da dezgustat berea deoparte.
Irlandezul da musca deoparte și bea linistit.
Scotianul, scoate musca și o tine de aripi deasupra halbei:
— Scuipa tot, scuipa tot inapoi!
Flutur merge acum la Stolojan si-l întreabă:
— Ce-ai facut, ma, Stolo, m-ai lasat fără minister ? Eu acuma ce fac ?
Stolojan:
— Lasa, Fluture, ca o sa castigam alegerile !
Flutur:
— Care alegeri, Stolo ? Când sunt alegerile ?
Stolojan:
— Lasa, ma, stai linistit !
Flutur:
— Pai și dacă nu le castigam sau dacă n-o sa fie anticipate ? Eu ce fac ?
Stolojan:
— Lasa, ma, stai linistit !
Flutur:
— Stolo, nu te supara, dar mi-ai zis ca Base nu o sa semneze decretul de revocare din functie și uite ca l-a semnat.
Stolojan:
— Stai, ma, locului, sa recuperam valorile liberale și o rezolvam !
Epilog:
Flutur pleacă în Franta, sa-i duca un platou cu prajituri lui Tariceanu, la spital și sa-i dea ministerul inapoi, firar a dracu de platforma liberala cu cine a facut-o.
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: — Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un blogger agata o bloggerita buna, într-un bar:
Bloggerul:
— Buna, îmi plac cele două sidebar-uri ale tale, ma lasi să mă abonez prin RSS Feed la ele ?
Bloggerita:
— Îmi pare rau, lista este full.
După un timp:
Bloggerita:
— Ti-am facut un slot liber, mai vrei sa te abonezi la sidebar-urile mele ?
Bloggerul:
— Îmi pare rau..slotul s-a dat pe sub mana.
Cum poți enerva pe cineva la maxim. Gheorghe suna la întâmplare la o familie:
— Buna ziua, Gheorghe este acasă?
— Buna ziua!…dar ati gresit numarul.
suna sin nou…
— Buna ziua! Gheorghe este acasă?
— Domnulele, v-am spus, ati gresit numarul, n-ati inteles? nu ma mai deranjati!
suna a treia oara…
— Buna ziua, sunt Gheorghe. M-a cautat cineva?
In plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea..
O fata se duce la preot, sa se spovedeasca.
Fata:
— Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita, cu un baiat!
Popa:
— Ei, și ce s-a întâmplat? a vrut sa te dezbrace?
Fata:
— O, nu!
Popa:
— Te-a sarutat?
Fata:
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
Popa:
— Te-a pipait?
Fata:
— I-as fi rupt mâinile!
Popa:
— Și atunci, ce ți-a facut?
Fata:
— Un copil!
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: — Vezi stewardesa aceea? după ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Nunta mare într-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tânăra dar urata , handicapata și cam stramba.
Toate fetele mari și mici din sat roiau pe lângă Ion. Nunta e în toi.
De atata atentie Ion se imbata puțin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel puțin de 10 ori în acea seara).
După lungi insistente desi îi era scarba, Ion se decide și fac dragoste.
In timpul actului Maria întreabă:
— Nu-i așa Iooane ca am și eu ceva frumos în mine?
— Da, da ai, dar imediat o scot!!!
Un bărbat iubea cu adevărat o femeie, dar era prea timid s-o ceara în căsatorie.
Au inaintat în vârsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a căsatorit.
Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodată sa sugereze căsatoria și cu atat mai puțin sa locuiasca împreună.
Cu toate acestea, într-o zi si-a facut curaj s-o ceara în sfârșit în căsatorie.
A sunat-o și i-a spus:
— Ioana?
— Da, eu sunt.
— Vrei sa fi soția mea?
— Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?