Ieri m-am certat cu iubi al meu.
— De ce?
— A spus ca sunt o vaca, o catea și o curva.
— Și tu ce ai facut?
-I-am spus ca e un muist și un poponar.
— Dar el ce a facut?
— M-a lovit cu poseta lui.
Ursul și iepurașul se hotarasc într-o zi sa se plimbe prin pădure.
La marginea padurii se întâlnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia.
Prima data zii tu ursule ce îți dorești.
— Pai îmi dotesc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele.
— Bine ursule !Iar tu iepurașule ce vrei?
— O motocicleta și o casca!
— Bine iepurașule!
— Tu ursule? care este cea de-a două dorinta
— Pai ca toți ursii din pădurea vecina sa fie femele!
— Prea bine ursule!iar tu iepurașule?
— As vrea sa am o motocicleta super performanta!
— Cum vrei iepurașule!Iar tu ursule? care ti-e ultima dorinta?
— As vrea ca toți ursii din lume sa fie femele!
— Dorinta ți-a fost indeplinita ursule!Iar tu iepurașule, care îți este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
— As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
La incorporare:
— Cei căsatoriti — în dreapta, cei necăsatoriti — în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune: — Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Intr-un parc, din niște boscheti se aud niște zgomote:
— Te ador!
— Și eu!
— Te doresc!
— Și eu!
— M-a cheama GIGI!
Și pe mine!
Un soldat se duce la superior. Domnule comandant, la noi în unitate sunt homosexuali!
— De unde știi?
— Pai mi-a disparut rujul!
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Bulă catre taica-su:
— Tata am să-ți marturisesc ceva ce nu trebuie sa afle mama.
— Dacă ai facut ceva rau ai sa o iei pe cocoasa rau de tot.
— Mai tata vreau să-ți marturisesc ca sunt gay.
— Ce?Ce mai inseamna și asta?
— adica sunt homosexual, iau mU*e și ma f*t în c*r, ai inteles?
— Doar am zis eu ce tu sameni cu ma-ta.