Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de “Miss Boboc” .
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
Raspuns:
— Cel din mijloc e sarbatorit !
Doi gay se certau:
— Boule !
— Idiotule !
— Fraiere !
— Sa-mi s…i p..a !
— aaaaaaaah ursulet, vrei sa ne impacam ?!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Doi poponari stau acasă și se plictisesc. Unul face propunerea:
— Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Și dacă ma găsești ai voie sa mi-o infigi. Dacă nu ma găsești atunci sunt în dulap…
Un polițist merge, într-o zi, pe strada.
Gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea.
Polițistul:
— Ba, parca-l cunosc pe asta, de undeva. A, da! De la frizerie…
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă.
Aici, nevasta-sa il cauta prin buzunare și gasește oglinda. O ia, se uita la ea.
Sotia:
— Nenorocitul, ma inseala!
Ia oglinda și pleacă la maica-sa.
Sotia:
— Ia uite, mama! Barbatu’ meu ma inseala!
Maica-sa:
— Lasa, mama! Ca si-asa e urata și batrana!
A două zi, soția inselata se duce la comandantul soțului ei.
Sotia:
— Ia uitati, domnule comandant! Sotul meu ma inseala!
Comandantul ia oglinda și se uita la ea.
Comandantul:
— Ia uite, domnule! Nenorocitii! S-au infiltrat homosexualii și în politie!
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
— Domnu’ doctor, sunt homosexual, ce trebuie sa fac?
— Saruta-ma boule!
Alinuța mama sa nu te uiti la filme cu bărbați ca se supara mama !
— Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
— Bine mama, sa fii cuminte !
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Un militian pleacă cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. Politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul ladeștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…., e o carte de logica și perspicacitate!!!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.